Dificuldades acontecem... mas é foda

 Bom dia, pessoas que não estão aí. Estou de óculos novos, testando o outro, mas estou desconfortável ainda. Entendo que é normal isso, mas o outro óculos me chamou muito a atenção por não facilitar a leitura do jeito que eu imaginava. Achei que ia ter quase uma lente de aumento gigante, como foi das outras vezes, mas não aconteceu. Dificuldades acontecem... mas é foda... Difícil não ficar chateado, depois de pagar um preço que não foi barato. 

Mas eu entendo que as coisas nem sempre dão certo no começo. É importante que eu seja capaz de entender isso e tentar ajustar das melhores maneiras possíveis. Claro que a expectativa era muito alta e talvez esse fosse o problema. A frustração é inevitável num caso desses. 

Mas tudo bem. Tenho certeza que vou conseguir resolver isso, mesmo que seja jogando esta merda fora e comprando outros. Esse tipo de reflexão me acalma um pouco mais, já que eu tenho a convicção de que as coisas acontecem quando vc se movimenta pra que elas aconteçam. Mas já vai comer mais do meu tempo. 

Mas, por outro lado, talvez seja a chance de que eu veja que um problema temporário resolvido dá uma sensação de finalização, de "consegui", no final das contas. Vamos ver no final se é isso mesmo. 

E ontem eu acabei atendendo meu paciente mais difícil de surpresa. Claro que no começo eu me preocupei, mas não vou fugir de dificuldades. Ele estava menos agitado, falando que estava tudo bem, mas não me falou tudo que aconteceu na viagem... mas até que falou mais coisas. 

Finalmente consegui me posicionar de uma maneira melhor. O foda é que ele não pára de falar, me interrompe e eu acabei esquecendo algumas coisas que eu precisava falar. Quando ele cortava a minha linha de pensamento e continuava a falar, não conseguia retomar o que estava pensando. Mas eu tinha metas estabelecidas pra mim e aproveitei isso. 

Uma das falácias que ele acredita (ou se foi o médico mesmo que falou, o que eu acho muito difícil) é sobre a tomada do antipsicótico dele só quando precisar... isso é uma mentira sem tamanho. Ou ele mentiu sobre o médico ter dito isso, ou mentiu para o médico sobre os sintomas. E, quando eu perguntei sobre a qualidade do médico, ele o defendeu e falou que o problema era ele, por não ter tomado o outro medicamento dois dias. 

Ele não me deixou falar mas entendeu da necessidade da internação "pra desintoxicar". Falar a respeito, ventilar e ver qual é a reação dele foi um bom tiro, apesar de achar que ele meio que ignorou no final. 

Falei da minha preocupação com a ansiedade, com o quanto isso precipita e piora os quadros de paranóia, mudança de medicamento ou de tomada de medicamento, conversar realmente com o médico a respeito. 

Enfim, falei outras coisas, mas acho que vou ter que ser mais pontual das próximas vezes...

Tenho que ir. Valeu!!!

Basta você plantar e cuidar que as coisas vão crescendo

 Bom dia, inexistentes que nunca leem nada nesse blog, até porque ele é invisível para a maioria das pessoas. Boas notícias, a esposa do meu cunhado está melhor, saiu da UTI, graças a DEUS, minha plantinha, um pé de boldo, batizado carinhosamente de BOLDER, está crescendo (aparentemente), e estou me recuperando da compra da casa. Basta você plantar e cuidar que as coisas vão crescendo. Mas não no seu tempo, é preciso ter paciência. 

A esposa do meu cunhado veio como um presente pra ele. Já brigaram, separaram, voltaram, brigaram de novo e, aparentemente, eles estavam em uma fase boa. Esse problema de saúde dela veio do nada (pra gente) e nos preocupamos muito com ele. É muito sozinho, isolado da família, as pessoas acabam não participando muito da vida dele - até porque ele isola a gente por causa dos amigos - mas é uma pessoa de bom coração. Feliz com a recuperação dela. Força, Zangela. 

Eu tenho cultivado agora um pezinho de boldo, que trouxe do RJ, presente da minha mãe. Não estava muito a fim, depois que a minha Carolíngea morreu, apesar de todos os meus esforços. Era uma rosinha de supermercado que dava rosas lindas, mas infelizmente, apesar de tudo que eu fiz, morreu. Fiquei meio assim, tem gente que não tem jeito pra planta, mas o pé de boldo tinha também um sentido prático, usar as folhas pra fazer chá. 

E to fazendo o que me falam e aparentemente ele está crescendo. Estava amarelando muito rápido as folhas, eu tentei fazer algumas coisas, mas acho que demorar um pouco mais pra dar água talvez seja a solução, senão afoga a planta. 

As plantinhas da Jô eu também acompanho. Aliás, importante ressaltar que quando vc fica velho, vc começa a falar com as plantas e eu estou nessa. Cumprimento todas elas todos os dias, mas não cuidava de todas. Mas acho que tanto a Jô quanto a Bruna não estão dando água. Dei hoje. Cada uma delas tem seu nome. O Alírio é um pé Lírio que veio da casa da patroa, bem bonito, mas tava lá morrendo. Acho que estava seco. Coloquei água. Vamos ver. 

Mas o que eu estou cuidando está crescendo. É preciso paciência. Assim como aquilo que temos como hábito, a recuperação de alguns erros precisa começar, mas não dá resultado óbvio de uma hora pra outra. É preciso paciência. 

A IMPORTÂNCIA DE POUPAR E TER UMA MORADIA

Acho que eu aprendi a importância de poupar e TER uma moradia sua. Ela ajuda, inclusive, na ideia de de que basta você plantar e cuidar que as coisas vão crescendo. Vale demais para a economia, porque é lenta, mas não pára de crescer, se vc respeitar os princípios que regem o cuidado com dinheiro. Só consegui comprar o meu lar porque eu fiz por onde. Mas minhas convicções econômicas não estavam de acordo com isso. 

Ano passado eu estava muito bolado de comprar minha casa. Mas não teve jeito, tive que comprar. O preço de sair daqui era muito alto pra família e, principalmente, para mim. Já construí raízes aqui e mais uma mudança estava me tirando do sério. Até acho que paguei mais do que valia nesse apartamento, ele tem condomínio que não é barato, vai fazer umas obras caras agora pra pintar, mas a permanência tem o seu valor. 

Hoje posso dizer que esse é um problema que não vou precisar ter, a não ser que aconteça alguma catástrofe no prédio, pegue fogo ou coisa do tipo. Nunca mais porra de mudança anual, como era antes. Apesar disso, eu já tive uma grande estabilidade a partir de 2004, mas ainda fiz a mudança pra cima da casa do Boa Vista, pra vila e pra cá. 4 mudanças em 21 anos não é ruim, mas não queria aumentar a estatística. 

Hoje posso dizer que estou satisfeito por ter feito essa compra, estou seguro, é um patrimônio que eu posso tocar, ver, e que ninguém pode tomar. Só isso já me deixa muito tranquilo. 

Mas me descapitalizou. E como eu ando meio doente com negócio de investimento, no sentido de querer ter essa segurança na minha vida e até economizando demais muitas vezes, Fiquei preocupado com essa descapitalização. Mas, no fim, acho que não vou demorar o tempo todo que levei antes pra recuperar o nível de antes, graças a DEUS também. 

Acho que preciso pensar nesse lance de escassez mesmo. Talvez eu precise olhar as vezes que eu me preocupo com dinheiro e pensar se hoje eu preciso ter essa preocupação toda mesmo. Até porque, quanto mais se tem, mais se quer, e eu não quero ser uma pessoa que não tem a noção do que é suficiente na vida. 

A meta do ano, financeiramente falando, foi alcançada e ultrapassada. Talvez eu esteja fazendo uma meta modesta até, mas prefiro colocar uma meta modesta e conseguir chegar nela do que colocar uma coisa louca e ficar me quebrando pra alcançar. Não faz sentido. 

Posso até rever a meta do ano que vem, mas talvez não seja uma boa ideia. Eu nunca sei quando vou encher o saco e vou querer ficar de bobeira, de férias, de verdade. 

Atualmente eu não tenho como me dar a esse luxo todo. Mas acho que não demorará para realmente alcançá-lo de novo. E o aumento do meu patrimônio vai acompanhar esse raciocínio. Por enquanto, o que eu aporto é maior do que meu patrimônio rende, realidade que até a compra da casa estava se invertendo. Com a compra, isso deixou de ser verdade. Mas estamos aqui na busca. 

Eu fiquei preocupado no início do ano por não ter feito investimento nos primeiros meses do ano, principalmente porque eu não tinha trabalhado tanto assim e tinha um CAMINHÃO de contas pra pagar. Agora, em setembro, talvez eu deva repensar como evitar isso de antemão e começar o ano de uma forma mais equilibrada.

Talvez eu tenha aloprado demais no ano passado nessa ideia de guardar grana, no final do ano. Não dimensionei a necessidade de grana que eu tenho no início do ano, principalmente porque eu tenho as contas e impostos do ano anterior, mais aluguel, e eu trabalho pouquíssimo em janeiro. Sair grana e não entrar é foda. 

Tem a máxima do Bastter de que vc sempre pode tirar um pouquinho pra fazer esses ajustes. E acho que talvez aí seja a necessidade de  observação. Eu NÃO GOSTO DE TIRAR... sempre tento dar um jeito de não fazê-lo. Mas observei, com a compra da casa e do carro, que é melhor, por variados motivos. 

Resolver uma situação no presente e não empurrá-la pra frente, principalmente valores altos, dá uma tranquilidade grande. E acho que essa deve ser a reflexão a respeito. É melhor tirar, ter os baixos, ínfimos descontos que são dados, mas resolver logo essa merda do que ficar capengando durante o ano, dividindo em suaves prestações que só vão aumentando por causa dos gastos recorrentes. 

Estava pensando aqui qual é a melhor forma de fazer isso, se já ia colocando na poupança a grana, mas acho que o que eu tenho na poupança vence o início do ano (porra, se não vencer eu to fudido) e vou nos meses seguintes completando o que falta pra encher de novo a reserva de emergência. Acho que é melhor. 

Aliás, é pra isso que ela serve no final das contas, pra essas horas. 

Acho que a melhor forma de fazer isso é continuar a colocar no Santander a SELIC, quando eu tiver dinheiro, usar a poupança pra pagar as contas de início de ano e quaisquer outras que forem necessárias e ir repondo, usando a SELIC pra isso até, se necessário. 

Não dá pra reclamar. Acho até que se eu estivesse falando com outra pessoas, seria o caso de elogiar a persistência, a luta, a mudança que foi feita pra chegar onde estou. Quando eu iria imaginar que um cara que estava quebrado, tinha acabado de bater o fusca (estou com a lembrança aqui na minha cabeça), iria perder a namorada na sequência (mas não sabia), devendo para DEUS e o mundo, ia dar essa volta por cima?

Enfim, vamos que vamos. Acho que ano que vem, não sei se em Setembro de novo, eu já vou ter alcançado a primeira meta que eu tive e retornado a um nível que eu fico satisfeito em voltar a alcançar. Me fala aí, Robson do futuro, se nós conseguimos ou não alcançar essa meta ou até mais. 

FINALMENTE VOU BUSCAR MEUS ÓSCULOS HOJE

Acho que, por último, mas não menos importante, daqui a pouco, finalmente eu vou lá buscar os meus ósculos novos. Falei no plural porque são dois, um que pode virar óculos de sol. Achei caro demais, mas eu gosto tanto de ler e enxergar bem que tá, vale a pena. E, segundo o cara que vendeu e meu dimor, eu vou sentir muito a diferença de qualidade entre ele e o meu óculos atual, não esse que eu estou que é uma lente de aumento, mas em conforto. 

Não sei se eu sou rústico demais, se não sei o que é bom ou coisa do tipo, mas o meu óculos era, e é, pra mim, tranquilaço de usar. Vejo bem, sempre vi bem, não precisei de um monte de frescuras. Talvez no longo prazo isso faça sentido, mas... até poderia pesquisar a respeito. 

Mas enfim, vamos ver se eu sou uma pessoa melhor com esses óculos novos. Pelo menos eu vou enxergar melhor, não vou ter que desviar dos arranhados pra enxergar (os ósculos da Letícia me dão até agonia de olhar) e me motivar pra ler mais, já que vou enxergar direito pra isso. 

O engraçado é que pra longe não aumentou muito, meu óculos agora me faz enxergar bem a tela. Mas pra perto, 4,5 graus achei que subiu demais. Essa merda não vai parar não? Vou ter que ficar usando fundo de garrafa quando tiver velho?

De qualquer forma, vamos ver. E ainda tem a chance de dar errado essa merda, assim como foi o relógio. Consertei e essa bosta fica parando... Uma merda. 

Não dá também pra ficar reclamando. Eu demorei demais pra trocar os ósculos e talvez isso tenha sido o problema pra essa merda crescer tanto de graus. E eu preciso aceitar que é saúde. Sem meus ósculos eu faço muito pouca coisa na vida. Então, é um bem necessário. Caro, mas necessário, aceitando ou não. ]

Pra que eu não deixe a casa zoneada, demore e eu não ajude a organizar as coisas, vou terminar esse texto, que não tinha a pretensão de ser grande, mas acabou sendo. Mas é bom, muitas vezes eu acabo sendo só superficial e só escrevendo quando coisas ruins acontecem, como se fosse um muro de lamentações. 

Aqui é um blog, um diário, logo, serve pra tanto um lado como outro. Por isso me forço tanto a escrever todo dia, apesar de nem sempre conseguir. Reconhecer que eu estou no caminho certo me ajuda a acalmar essa autocobrança gigantesca que eu ainda tenho, mas que está sob controle. 

Vamos que vamos. 

Valeu!

Zerando mais uma semana no quadro

 Olá de novo, pessoas etéreas. Zerando mais uma semana no quadro, mantendo o padrão de escrita, ainda que eu continue achando que eu poderia usar essa estratégia de uma maneira mais escrita, menos passo a passo, como lista de tarefas. Mas, no fim, são listas de tarefas realizadas e algumas são importantes. Acho que elas importam mais quando eu achar que estou sem assunto. Enfim, vamos lá. 

02-09

1) Post

2) Agenda Pag pacientes

3) Pagamentos mês - início de mês é o sofrimento de pagar as contas (que nós mesmos fizemos)

4) Controle cartão crédito - não fiz. mas quero fazer

5) Nf junho - não fiz nesse dia

6) Investimento - coloquei que estava analisando o IPCA 2040 e era e é a lógica mesmo

7) Pelo menos uma olhada no tutorial da Tasty Works - dei uma olhada, mas ficou nisso

8) Organizar tarefas longo prazo - sim, o quadro ficou mais enxuto depois que tirei o que já tinha feito

03-09

1) Post

2) Agenda e pagamentos

3) Contas mês que estavam faltando

4, 5 e 6 - igual anterior

7) Limpar barbeador, considerar novo - limpei, a Jô limpou de novo, mas fiz no salão, e o cara cobrou

8) Se tiver tesão, relógios - levei lá e peguei ontem

9) Modo 1x - assistido e gostei das ideias do cara

15-09

1) Post

2) Psicomanager, pagamentos, notas fiscais, caderno e planilha pra controle 

3) Pegar relógio - ok

4) Feijão e carne - comprei e fiz

5) Investimentos - finalmente tomei a decisão e fiz ontem

6) Imposto - blargh, mas não tinha jeito. 

Como vcs viram, deu um salto grande, de duas semanas. Não sei dizer bem porque. Mas semana passada eu estive com a coluna fodida, então acabei não fazendo muita coisa. Essa semana estou melhor, mas fazer festa todo final de semana dá uma acabada no marmanjo. 

Da semana passada, eu resolvi o problema dos relógios (alguns). Um deu conserto, 95 pila - achei caro, mas comprar novo é mais caro ainda - e o outro, chinesinho, ficava mais caro consertar que comprar outro. Resolvi jogar fora. E eu gostava. 

Tenho outro bom pra consertar e outro chinesinho aqui. Eu achei que tinha comprado mais, mas no fim, não comprei não. Acabei dando tudo pro meu pai. Mas foi bem gasta essa grana. 

Sobre o barbeador, eu estava todo dia com preguiça de fazer a barba e ela cresceu demais, não dando pra fazer com o barbeador ruim que eu tenho lá. Pensei em usar o que ganhei, mas ele estava uma lama, não tinha coragem de usar e me contaminar com DEUS sabe lá que merda. Jô falou que dá pra usar, mas ainda vou fazer um ritual de descontaminação naquela merda. 

Mas foi importante essas semanas. Diminuir o quadro de longo prazo, conhecer os canais dos médicos falando de assuntos importantes e, principalmente, fazer o investimento logo, tirar o dinheiro das contas que não estavam sendo usados, me deu uma sensação boa, mesmo que tenha sido mais do mesmo. 

Mas eu tenho uma política criada no site do Bastter, a respeito de como eu quero ter meu dinheiro. E minha renda fixa está muito abaixo do que eu gostaria, mas não à toa. Eu usei a grana pra comprar meu apartamento ano passado. Óbvio que isso descapitalizou pra caralho tudo, mas as porras das oportunidades desse ano me fizeram comprar mais renda variável. Não me arrependo, mas se esta merda cair de novo - e vai cair - não quero ficar na merda. 

Repor a renda fixa, na minha idade, é o que vai fazer com que eu fique tranquilo sobre as coisas que eu quero fazer e a forma como eu quero viver a minha velhice, que não está tão longe. Pelos meus cálculos, além do governo, 65 é o início da velhice, então faltam aí menos de 12 anos no final das contas. 

Se eu pensar que 12 anos é todo o tempo que eu tenho de investimento até agora, um pouquinho mais, acho que estou bem. Dá pra fazer uma recuperação boa de tudo. 

Acho que pensando dessa forma eu fico um pouco mais tranquilo. Mas eu não quero só economizar, quero gastar também. Mas acho que o jeito que eu tenho feito é bem tranquilo. Não tenho criado restrições para minha família no final das contas e temos vivido bem. Acho que podemos viver melhor, mas acho que estamos bem. 

Não quero aumentar meu custo de vida desnecessariamente. Não será bom pra gente. Ainda mais que ano que vem vamos ter que arcar com os custos de faculdade pra Lelê, já que eu não estou tão católico assim de que a Federal é um bom caminho. 

Mas foi pra isso que eu juntei esse dinheiro também. Foi a motivação inicial. Esses dias eu achei uns extratos de PGBL que fiz de 100 pila, em 2006, pra mim e pra Lele. Eu guardei esse dinheiro até 2009 ou 2010, quando eu zerei a porra toda e passei a investir de verdade.

Acho que a minha trajetória até agora foi de muitos acertos e o hábito foi implantado na minha cabeça de forma positiva. Fico feliz. Só preciso quebrar alguns que não são tão positivos assim. 

Nem era pra eu estar falando aqui agora no Blog, mas me deu uma inspiração, então resolvi. Mas acho que foi bom. Dava até pra explorar mais, mas acho que o tempo da sessão da paciente, pagando pra eu escrever, poderia ser melhor aproveitado. 

Enfim, valeu!!!

 

Noite de trabalho: decisões, comilanças e brigas ontem

 Bom dia, pessoas que nunca estão nem nunca estarão aí. Ontem eu passei o dia inteiro como esse pássaro, trabalhando de muitas formas. Não que isso tenha sido ruim, mas meio que desconjunta a rotina do sujeito TDAH. Principalmente ontem, que foi quente. Decisões, comilanças e brigas ontem foi o tom, principalmente no final. Mas eu entendi que estava lá pra isso mesmo e fiz o meu. A baixinha me apoiou e acho que mostramos, mais uma vez, ao que viemos. 

Ontem tinha uma degustação do jantar de formatura. Sensacional, ainda que algumas pessoas tenham reclamado de uma coisa ou outra. Minha filha, aliás, não gosto de nada... pra variar. Mas ela é pentelha mesmo. Mas achei que foi uma boa escolha. 

O problema, que já sabíamos que poderia acontecer, foi na escolha da mesa. E, pra variar, a panelinha, a manipuladora e as imbecis achando que poderiam simplesmente escolher e falar - tá bom assim pra vcs? - e a gente só ia falar SIM... mas não sou esse cara e, ainda que eu tenha sido impulsivo demais, já dei o berro e falei NÃO... porra nenhuma. 

Tanto que até o rapaz da empresa ficou nervoso, falando repetidamente disso. Eu não tenho problema nenhum em ficar mal com quem não gosto ou não respeito. E foi o caso. Tenho observado essas pessoas fazendo coisas ruins, principalmente pra minha filha, ao longo do tempo. E não vai ser do jeito delas de jeito nenhum. Vai tomar no olho do cu. 

No final, ficou mais equilibrado. Não cabe aqui detalhar a briga ou o depois, mas o povo foi pro outro lado - o que não é ruim, não fazemos questão de ficar do lado dessas criaturas - e ficamos perto de quem gostamos. 

Vamos que vamos. 

Além disso, fiz tudo o que tinha planejado ontem, até mais. E, pra variar, os pacientes me quebrando as pernas com desmarcações e pedidos de ajustes de horários. Como eu tenho um bando de pacientes pra encaixar, isso nem é um problema. Acabou gerando uma folga maior hoje, pra esquentar a semana. Mas eu ainda não resolvi todos os encaixes necessários com os pacientes. Não dá pra deixar pra última hora porque o povo não responde. 

Estava me segurando pra fazer os investimentos, mas ontem eu não só os fiz, como segui a linha do que eu queria e do que eu sempre planejo: eu preciso repor a minha renda fixa aos níveis que eu me sinta seguro, pra a partir daí começar a fazer os investimentos em outras praças, como bitcoin e exterior. Claro que sinto que estou atrasado em relação a isso, mas acho que ainda há tempo de fazer mudanças ao longo do tempo ainda. 

Quando vc toma uma decisão - pelo menos eu sou assim - a pressão diminui, até a próxima vez. Claro que dependendo da decisão que vc tomar ela só será tomada uma vez, mas não é o meu caso. Mas acho que eu achei uma forma intermediária que me atende. 

Para ainda além disso, eu não sabia que a organização dos pagamentos, notas fiscais, planilha e caderno estavam defasados. Desses, a planilha era a que estava menos. Até o psicomanager, que tenho conseguido manter em um nível bom de controle, precisava de bastante ajuste. E ontem foi o ajuste. Passei a manhã fazendo isso. 

Fiz o almoço e de tarde fiz mais algumas coisas que não me lembro bem, acho que era emitindo notas fiscais - faltava um caminhão de notas. Mês passado eu emiti muito poucas, devido essa minha desorganização mesmo. Mas já reemiti todas que precisava até o momento e vamos que vamos. Só tirar dúvida com o paciente a respeito da emissão da nota dele pra complementar as passadas e seguir com as futuras. 

Ah, ainda peguei meu relógio que tinha colocado pra consertar. Eu jurava que já tinha pago, mas pelo visto não, a mulher me cobrou. Depois eu vou dar uma olhada. Comprei uma carninha pra fazer na Airfryer também. Foi bom. 

Ontem foi até um dia de mandar os pix para os pacientes também. Alguns já pagaram, então já teria que atualizar a planilha. Mas cama aí caderudo, vamos devagar. Uma coisa de cada vez. 

Pra hoje não tem nenhuma função importante como ontem, mas continuar organizando a agenda da semana e dar um jeito de fazer o exame de urina, que esse to odiando demais. 

Se tudo der certo, amanhã eu posso pegar o meu óculos novo. Enrolei muito tempo pra fazer os óculos, então eu supostamente era pra não estar ligando, certo? Errado. Eu quero esses óculos novos pra poder enxergar melhor, pra eu conseguir ler de uma forma satisfatória, além de não precisar ficar desviando de arranhado do meu óculos atual. ]

O de 3 graus até ajuda, mas não tanto. Queria um que eu pudesse usar de forma mais constante pra fazer minhas coisas. Acho que até vou me animar mais pra ler. Se bem que eu tenho feito isso de uma forma bem mais acentuada que antes. 

Aliás, eu preciso me preparar essa semana pra 'aula' que vou dar pra turma da Jô essa semana. Mas é bom ver certas coisas de novo. E a pergunta da amiguinha da Jô me deu um norte do que importa pra essas criaturas. E preciso estar preparado para o tipo de perguntas que podem vir. Aluno é um bicho do cão, faz cada pergunta e não quero passar vergonha. 

Enfim, por enquanto era isso. Ainda pretendo fazer a zeragem do meu quadro diário, vou ver se consigo fazer agora no próximo post. Mas os relatos de ontem para hoje eram esses. Apesar de muitas reflexões importantes, não tenho vontade de colocá-las de forma mais detalhada aqui...

Apenas uma, que peguei do livro dos hábitos do duhig : qual seria a deixa (Sd) para comportamentos adequados e, principalmente, qual recompensa (reforço) posso programar para pacientes difíceis, principalmente para os delirantes paranóicos que estão no topo da minha preocupação atual? Fica a pergunta. 

Valeu!!!

Final de semana de festas (de novo)

 Bom dia, pessoas que não estão e nunca estiveram aqui lendo essas bobagens que eu escrevo. Espero que estejam bem. Hoje eu tenho tempo de escrever, já que não irei atender ninguém, felizmente. Então, final de semana de festas (de novo), domingo que eu não vi passar (dormi o dia todo mesmo) e uma leve ressaca hoje ainda... não tenho mais idade pra isso não. rsrsrs. 

Pois é, mais uma festa, dessa vez 15 anos da Ana Clara, filha do meu amigão Andinho. Parabéns pra ela, a festa foi muito linda, muito legal mesmo. E revi dois amigos que não falava há muito tempo, ainda que eles não sejam mais tão amigos assim, infelizmente. 

Quem bate não lembra, mas quem recebe... mas não entrei nessa. Normalmente eu não entro. Não sou rancoroso e se a pessoa é simpática comigo, me recebe bem, eu me largo logo e nos divertimos. E foi o que aconteceu. E mais uma vez eu fui o dançarino da noite. rsrsrsrs. Eu gosto disso, não vou mentir. 

Mas eu não tenho energia pra tantas festas com bebedeira assim. Fazia tempo que eu não fazia tanta festa seguida. Caceta do céu. Festa é bom, mas tá na hora de dar um tempo. 

Infelizmente as notícias não são apenas boas. A esposa do meu cunhado está internada em estado grave no hospital... tomara que ela saia dessa, sem sequelas. O Tido não merece isso. O maluco lutou tanto tempo pra não ficar sozinho... que DEUS possa dar mais uma chance pra esposa dele se salvar. 

E amanhã é a missa de sétimo dia da tia da Jô, a última das irmãs que estava viva. Que DEUS a tenha no céu. Não quero ir nessa missa... não gosto dessas tristezas. 

Também estou respondendo aos amigos de turma aqui. Tem acontecido todo ano encontros da galera e eu não tenho ido. Não posso dizer que sou animado com essa turma, não os conheço bem, mas acho que valeria o tiro. Mas eu preciso me controlar na cachaça de novo, puta que pariu. 

Essa semana também foi foda pra mim. O travamento de costas me quebrou também. Pelo menos eu dormi bem, tomei remédio poucos dias na semana. Hoje ainda estou com sono. Aliás, tenho estado com um sono do caralho, nem com remédio eu tenho ficado acordado de noite. 

Acho que faz parte do pacote da idade mesmo. Melhor eu tratar isso o quanto antes. Não tenho mais opção de não voltar pra academia...

Enfim, fazendo aqui a rotina da semana, confirmando horário de pacientes, colocando pagamentos em ordem, pagando impostos... blargh... e ainda tenho mais coisas rotineiras pra fazer. 

Inclusive, o blog entra nessa de rotina. Esse post aqui é o post de relato. Eu acabei não conseguindo fazer os posts todos os dias nas últimas semanas, mas até que tem saído. Tá melhor que ano passado pelo menos. 

Ainda tenho a meta de transformar esse blog em uma página minha, onde eu posso colocar o que quiser e não tem controle do google. mas isso implica tempo e estou realmente sem vontade de perder tempo com coisas desse tipo, por enquanto. 

Semana passada eu estava com vontade de mexer com informática de novo, mas também não estava muito a fim, ainda mais com as dores que eu estava. Fiquei meio longe do computador. 

Hoje os únicos motivos pra ficar no computador são as rotinas administrativas do consultório, os atendimentos e joguinhos. Todo o restante eu não preciso. 

Talvez eu fique mais ainda porque eu gosto disso aqui. Me sinto em casa na frente de um computador. Antes eu precisava ter pessoas na minha vida o tempo todo. Hoje eu anseio por silêncio, como hoje. Talvez eu esteja ansioso por tempo livre, só fazendo o que eu quero mesmo, que pode ser, em última instância, até nada. 

No final das contas, gosto de fazer coisas. Minha dopamina agradece quando eu termino coisas importantes. Sinto, muitas vezes, uma vontade enorme de não terminar as coisas, ou mesmo de até não fazê-las. Com o venvanse eu consigo com mais facilidade, mas dependendo do dia, sem eu não tenho nenhum norte. 

Talvez essa seja uma reflexão importante: quando eu tenho um norte de algo que não seja tão assustador a ponto de me fazer procrastinar, eu tenho mais facilidade. Quando eu não penso nisso, não sai nada do lugar, fico assistindo vídeos inúteis e coisas do tipo. 

Mas pelo menos minhas rotinas costumam sair com frequência por aqui. Seria impensável fazê-lo antes. Mas hoje em dia eu consigo, mesmo em situações que não sairia muito facilmente. 

O que eu vi essas semanas foi que eu acabei deixando de fazer TODAS as rotinas. Tinha muito pagamento mal feito, desorganizado, aqui. Não lancei as notas todas de agosto, caderno desatualizado... mas hoje tá tudo em ordem e até as notas fiscais faltantes vou lançar. 

Vamos que vamos. 

Preciso confessar que agora estou com uma porra de um mal estar do caralho, dor no corpo. Não sei se é por causa da festa do final de semana, de uma gripe, de ter dormido menos do que seria viável, se tem a ver com o venvanse ou coisa do tipo. Mas to com umas dores no corpo do caralho. 

Dor no corpo é uma merda. Acho que vou tomar uma dipirona pra dar uma aliviada. vou pensar a respeito. 

Hoje ainda vou colocar mais um post aqui, com as coisas da semana passada, mas esse daqui precisava sair antes pra cumprir as obrigações da semana. Esse outro é genérico, talvez eu tenha me colocado nisso pra poder ter um post pra sair quando eu não tiver muitas ideias.

Se é que é possível não ter ideias no meu caso. 

Mas nem sempre tenho assuntos que me interessem o suficiente pra postar pra vcs. Semana passada eu estava com a dor nas costas, então acabei me deixando levar por um pouco de preguiça. A patroa levou a Lele a maioria dos dias pra me ajudar. Mas isso gera um atrito delas à toa... mulher junto é foda. 

Ah, e cortei o cabelo, depois de muito tempo. Gostei do jeito que ficou, finalmente. 

Enfim, vou encerrando aqui desejando que seja uma semana mais normal, menos dores e com mais realizações e menos notícias ruins. A última semana não foi boa com isso não, infelizmente. 

Valeu!!!

Retornando ao consultório

 

Bom dia, pessoas que não estão aí. Esse vai ser o post mais rápido do mundo, pelo menos devido ao tempo que eu tenho para fazê-lo. Estou voltando ao consultório, depois de uma semana. Acabei trabalhando em casa ontem, não quis deixar de atender aos pacientes, seja por causa deles, mas também por mim, por estar fazendo algo e por estar ganhando meu dinheiro com meu trabalho. 

Hoje voltei àquele jeito que eu não gosto, que é correndo porque atendo muito cedo os pacientes. Sei que eu acabo ajudando as pessoas fazendo isso, mas honestamente eu talvez precise repensar alguns dos meus hábitos que estão me deixando cansado ou de saco cheio de psicoterapia. 

Depois que eu começo, é óbvio que está tudo bem, eu luto pra ajudar as pessoas, tenho muitas sacadas que eu não sei de onde eu tiro. Tudo bem. E nem sempre é psicologia cognitiva ou comportamental, ainda que seja óbvio que a percepção deve ter um fundo, já que isso é fundo na minha mente. Mas tem hora que eu não quero e preciso ser mais receptivo a essas ideias. 

Preciso dar um jeito de modificar alguns hábitos na minha vida, sejam eles fazer esporte ou academia ou até mesmo uma caminhada toda manhã. Porém, fazer isso não fará diferença (parar de atender cedo) se eu não estabelecer pra mim essa caminhada quando puder. 

Essa semana não tinha jeito. Por causa da porra da dor nas costas não seria possível mesmo. Mas acho que gostaria de fazer algo a respeito. E logo. 

E também a falta de direção é uma merda pra mim. Talvez muito mais do que fazer algo, ter uma direção definida seja algo que me ajude a não perder meu tempo com coisas inúteis. 

Também há a hipótese da necessidade das coisas inúteis pra aguentar as que são úteis. Não sei. O que sei é que hoje irei atender, não tantos pacientes como o normal, mas é bom estar de volta. 

Valeu!!!

Tanta coisa pra fazer e dor nas costas...

 Bom dia, pessoas que não estão aí. Esse post teoricamente vai ser curto. Desde ontem eu estou meio requenguela da vida, puta que pariu. Tanta coisa pra fazer e dor nas costas... que merda. Mas não posso deixar de fazer as coisas que eu preciso. Além disso, um sono do caralho. Até parece que ainda estou com a ressaca da semana passada. 

Pois é, eu até tive uma boa noite de sono. Quando vc dorme e estica a perna, parece que melhora. Ontem eu estava com mais dor, hoje está melhor, e sem remédio, mas ainda fica andando como se fosse idoso... e acho que estou assim depois que eu carreguei minha filha, que já não está tão leve assim, ainda mais ultimamente. 

O foda é que eu tenho um montão de coisas importantes pra fazer e não estou com vontade nenhuma de fazê-lo. Ainda mais que eu não tomei meu remédio. SAbe quando vc está meio sem direção? Pois é. Mas eu sei que isso é temporário. 

Eu estou fazendo esse post aqui na força do ódio. Estou desde 10 horas sem fazer nada, só assistindo vídeos inúteis, porque eu absolutamente não tenho uma direção. Então, me forcei a postar esse texto pra poder, pelo menos, estar ciente de que fiz algo que fosse minimamente bom pra mim, pra que eu pudesse ficar satisfeito comigo. 

Uma das coisas que eu acho mais importantes no meu dia é poder fazer alguma coisa que eu ache que foi importante, crescer alguma coisa, aprender alguma coisa. E isso pra mim é inegociável. Mas eu nem sempre tenho uma direção definida. 

Mas eu tenho algumas coisas que me são importantes e fazem parte da rotina. E com dor, eu fico muito mais refratário a fazer as coisas que eu não quero. Poderia ter feito mais coisas ontem, mas fiquei enrolando, enrolando, com a Jô e a Letícia me demandando (e eu aceitando) e quando fui fazer de tarde, estava com dor e não consegui fazer. 

Além disso, um sono do cão. Ontem eu acordei quase 11 horas, não precisei levar a lele porque era feriado e hoje também, não tão tarde porque tinha que atender, mas fui dormir 22 horas e acordei 08:30, mais de 10 horas de sono. Pode ser o meu corpo dizendo que precisava descansar pra me curar, mas foi muitas horas de sono.

Tanto que nem tomei meu Venvanse. Tanto que sem venvanse eu não foquei. Tanto que agora eu consegui, depois de tanto tempo. Claro que eu tenho um dia agitado hoje, 7 pacientes, não precisaria fazer nada a mais. Mas o cansaço é foda. 

Preferia estar fazendo algumas das coisas que quero fazer (mas não quero tanto). Mas, quando eu começo, eu vejo que é bom e continuo. Então, comece a fazer logo o que vc precise e não se incomode mais com isso. 

Depois que eu terminar aqui eu vou ler um ou mais artigos dos livros. Se der, leio o máximo que puder. Mas eu preciso (e quero) ler pelo menos um artigo. Acho que me fará bem lê-lo. 

No frigir dos ovos, eu não tenho nada obrigatório pra fazer. Não tenho mesmo. Mas tem coisas que se eu fizesse talvez fosse legal. Mas também tem aquelas que são inúteis, ou pelo menos menos úteis. Uma delas é fazer o controle do cartão de crédito. 

Eu aprendi a ser uma pessoa muito controlada, a ser uma pessoa que não gasta com bobagens valiosas demais, só com o que é necessário e fico muito satisfeito por ter chegado nesse pé. Mas, ultimamente, tenho chegado em um ponto em que meu cartão de crédito está alto demais e preciso diminuí-lo. Além disso, não posso deixar a Jô chegar em um ponto em que gasta o que quiser no cartão dela e não paga. 

Preciso que ela perceba que ela precisa se controlar nas coisas que ela faz, pro bem dela, pra que ela consiga comprar coisas que sejam valiosas sem medo. Assim ela vai ver que é necessário que ela faça uma economia pra comprar e não o contrário. 

Não que ela gaste muito. Mas não posso simplesmente aceitar que os gastos dela sejam livres e que ela não precise me devolver nada. 

Se eu não fizer isso, ela vai se descontrolar. Por mais que eu já ache que ela está muito bem treinada em relação a cuidar das finanças, tenho a compreensão que o gasto dela tem sempre uma justificativa e fico irritada quando eu discordo. Isso não tem sido um problema, principalmente porque eu tenho conseguido ganhar o suficiente pra manter as coisas aqui em casa, mas essa é uma preocupação constante. 

Sempre a ideia de estou gastando pra gente, então vou parar de gastar, como se eu tivesse que concordar com todos os gastos que ela tem. É óbvio que eu sei que ela compra as coisas pra casa e sei que ela é bem controlada, mas a impressão que eu tenho é que não posso perguntar nada a respeito e isso me chateia. Tínhamos um combinado que não está sendo cumprido, em certa medida, ainda que eu entenda que sim, muitos dos gastos dela não são exagerados. 

Eu faço isso pra que ela veja a importância do combinado, de que o que ela gasta além do qu é combinado também é o que eu gasto além do combinado, estamos juntos nessa. Ms parece que eu não posso questionar. Uma agressividade danada baseada no medo da minha crítica. e a minha crítica não é algo vazio e que queira simplesmente criticar por criticar, mas uma chamada à atenção para os exageros. 

Mas enfim, isso nem é o mais importante. Fui ler um dos livros da minha coleção e não tem UM artigo que me interessasse. Que foda isso. Vou pegar outro aqui pra ver se acho um que me chame a atenção e acrescente algo. 

Bom, eu fui pra cama na hora que a Bruna veio arrumar aqui o quarto e fiz uma massagem nas costas. Tenho a impressão que melhorou um pouco. Mas vou ficar na cama lendo. Sentado aqui tenho a impressão que a dor nas costas continua. 

Enfim, fui. 

Valeu!

Último 7 de setembro que eu preciso participar... ou será que não?

 Bom dia pessoas que com certeza não estão aí, ainda mais em um domingo frio de 7 de setembro... eu diria que só puto mesmo acorda essa hora, mas preciso acrescentar mais uma categoria... puto e pessoas que desfilam no sete de setembro, entre esses a minha laia e da minha filha, militares ou de Colégios Militares. Felizmente, será o último 7 de setembro que eu preciso participar... ou será que não ?

Depois de ter passado 28 anos nas forças armadas, tendo desfilado, provavelmente, mais de 20 vezes nesses anos por condições de onde eu trabalhava, achei que indo pra reserva eu teria um arrego. Mas eis que minha filhota passa no Colégio militar de Curitiba e eu, na qualidade de um pai corujaço, continuo indo nos desfiles por pelo menos mais 4 anos. Aí, eu e a esposa enchemos o saco e passamos a não ir até 2025, quando é o último desfile da filha pelo CMC, pelo menos na teoria, se ela passar. 

E aí, vou ou não vou ? Claro que vou, principalmente porque ela pediu. Eu já tive que acordar 05:30 hoje também (acordo todo dia por aí, como todos vcs invisíveis sabem), então vou nessa parada. E vamos com nosso compadre Diego e Família. 

É um trabalho do caralho, já que as ruas estão fechadas e é foda arrumar lugar pra estacionar. Nos outros anos nos viramos nos 30, fomos de uber, demos um jeito. Esse ano combinamos de ir com o Diegão e vamos de carro até lá e de lá vamos à pé, já que é próximo (é uma pernada, mas tudo bem). 

Mas é o último 7 de setembro ? Olha, talvez não, já que podemos ir pra prestigiar o moleque do Diego, que está no Colégio da Polícia. E olha aí a história se repetindo. 

Maluco, é chato pra caralho ser militar nessa hora. A gente acorda cedo pra caralho, a porra da farda não pode ter problema, é uma chatice pra treinar, pra entrar em forma, os ônibus são ruins pra caralho, mas é uma diversão do cacete. Eu sempre me divertia muito nessas porra. Estar com os amigos sempre foi uma aventura muito legal pra mim, independentemente de tudo isso que eu falei. Eu sempre me divertia. 

Mas, como sempre, a antecipação de tudo gera ansiedade, preocupação, enche a porra do saco. Ainda mais que a filha, ao contrário do que ela mesmo falou e até brigou comigo, acordou depois de mim e saímos atrasados. Tive que virar o Ayrton Senna pra chegar lá na hora. E ela ainda se enrola por causa de porra de maquiagem... mas fazer o que, a bruta é descansada igual o tio Beto, puta que pariu. 

TDAH é uma merda. Sempre acha que dá. E, nesse caso, ela confia na porra do pai dela pra virar o motorista de fuga. Tomara que não tenha pegado multa. Aliás, eu vi um cara pegar multa, mas era um carro tão velho que acho que o cara tá é cagando. Não deve pagar o IPVA mesmo, então multa... vai se foder estado. 

Mas enfim, chegamos na hora prevista, mas ela ainda teve que se enrolar mais um pouquinho. Mas de fato tinha gente chegando ainda... esses porras não aprenderam a chegar na hora... isso sempre foi um estresse pra mim, sendo eu com medo de atrasar, mas atrasando, me fodendo por causa disso, seja eu depois estressado por causa desse estímulo aversivo condicionado e sempre ficando alterado quando sinto que vou me atrasar. 

Condicionamento é uma merda. E é foda de matar. 

Basta ver eu com dinheiro. Mesmo quando eu tenho eu tenho preocupação. Passei tanto aperto com essa merda, lembro de coisas, cenas minhas vendo preços de coisas que eu adoraria comprar, ficava fazendo contas pra comprar em trocentas vezes, mas mesmo assim não dava... claro que na época eu era um consumista de bugiganga de tecnologia tanto quanto hoje, mas na época eu não podia. 

Enfim, eu tenho a consciência que hoje eu não preciso dessa preocupação, pelo menos não por enquanto em relação ao que ganho mensalmente, mas mesmo assim eu tenho algumas economias que não me deixariam passar aperto, o que supostamente já poderia ser o suficiente para que eu me acalmasse em relação a isso. Mas vai, acredita... Não chega a estragar meu dia, mas gera uma reação ansiosa que me incomoda. 

Ixi, tem tanta coisa que me incomoda por condicionamento ou até mesmo por TEPT que só vendo. Mas se eu não enfrentar, como é que se vive a vida? Viver é tentar o tempo todo superar o que deu merda no passado e aproveitar o que vc faz no presente, pra ter um futuro melhor ainda. Um estado de evolução constante. 

Por isso que eu tenho pensado em um assunto que vou explanar pra vcs no próximo post. Não estou bem seguro se quero fazer isso, se vale a pena, se não vai me expor e coisas do tipo. Mas tenho visto algumas necessidades, não só na área da psicologia, que talvez eu posso entrar nessa lacuna. 

Mas não sou o salvador da pátria, bem longe disso. Mas talvez eu posso contribuir. Pra isso, preciso estar melhor do que eu estou hoje, buscando os meios pra isso, seja como for. 

Mas então, aí está o post de domingo, extraordinário, mas por um bom motivo. 

Valeu!!!

Se ontem foi corrido, imagina hoje que só tenho 10 minutos

 Bom dia, ilustres desconhecidos que não estão aqui. Hoje vai ser mais corrido que ontem, mais por força do atendimento começar mais cedo que qualquer coisa. Se ontem foi corrido, imagina hoje que só tenho 10 minutos pra postar pra vcs? Mas isso não me preocupa, alguma coisa pode sair daqui. 

Pois então, apesar de estar corrido, coisa que vcs sabem que eu não gosto, eu consegui levar a filha hoje mais cedo alguns minutos, mas que no fim, devido à rapidez inerente ao meu amor, eu até saí um pouco mais tarde do colégio. Mas felizmente, graças a DEUS, o trânsito ajudou e consegui chegar em casa às 07:15. 

Beijei a patroa e fui tomar um café. Mas aí veio o dilema: se eu tomar um café, como sempre, eu vou pagar mais caro no Uber, uma diferença de pelo menos 80% mais caro. Ai me lembrei que a filha tinha dito que era possível pedir a corrida de dentro de casa e modificar o endereço, o que é muito claro, já que eu peço o uber (ou pedia) pra ela na escola estando aqui no consultório. 

E realmente eu consegui pegar por um preço normal, ganhando um upgrade pra Black até. Vim de Nivus, um carro até que bom, mas muito pata dura no final. Mas foi melhor do que eu imaginava, no final das contas. 

Enfim, cheguei aqui, liguei televisão pra evitar que quem chegue escute as conversas, coloquei um chocolate pra fazer, estou enchendo a garrafa dágua, coloquei o cheirinho que a Carol comprou, guardei tudo, e aqui estou, escrevendo. 

Por que estou descrevendo isso? Por um motivo simples. Nós não damos atenção para o quanto é complicado fazer todas essas coisas todos os dias. E ao voltar a escutar (ler) o Poder do hábito, tenho visto que as áreas cerebrais são muito sensíveis, mas podemos fazer muita coisa na nossa vida, que até não acreditávamos, se fizermos uma mudança do hábito que nos leva a ter os comportamentos que não gostamos. 

Acho que essa ideia do hábito dá até pra usar nas sessões. De certa forma, é o que tenho feito com os pacientes, mudando hábitos (que podem ser entendidos como regras) e implementando novos, aproveitando o efeito benéfico que aquele novo hábito pode gerar. 

Enfim, ontem eu não li, pelo menos não lembro. Foi um dia cansativo. De noite, quando cheguei em casa, não tinha energia pra fazer isso. Fiquei jogando e vendo inutilidades, até dormir. Mas dormi bem, o que acho muito benéfico. 

Agora deixa eu ir trabalhar e guardar a água que já deve estar derramando. 

Valeu!!!

Hoje o dia vai ser mais corridinho

 Bom dia, pessoas que não irão ler esse post. Hoje o dia vai ser mais corridinho que ontem. Ontem foi muito bom. É muito bom ter tempo pra fazer as coisas de forma simples, escolhendo o que fazer e ignorando o restante. O problema é ignorar obrigações, mas hoje já resolvi tudo que eu ignorei ontem e tenho conhecimento. Para o que não tenho, o dia vai me dizer de uma forma ou de outra. 

Estou indo daqui a pouco para o consultório. Eu escrevi no meu caderno que gostaria de poder todo dia ir essa hora mais tarde, pra poder fazer esse post aqui ou até mesmo lá no consultório, mas com tempo. Ainda que eu entenda que eu precise atender os pacientes que trabalham mais cedo, é um desejo meu não começar tão cedo. 

Se todos os pacientes vierem (e estou escrevendo isso porque mesmo aqueles que confirmam tem faltado) eu vou atender 8 pacientes. É um número expressivo, porém acho que é adequado. Mais de 8 acho que acaba me cansando, ainda que eu não tenha clara essa percepção. 

Mas eu fico me perguntando se o pior é atender mais cedo e não ter esse tempo ou terminar muito tarde. Talvez as duas pontas dos atendimentos eu tenha mais cuidado pra ocupar. É bom chegar em casa cedo também, ter mais tempo pra conviver com as meninas. 

Mas estamos em um momento de calmaria, graças a DEUS. Daqui a pouco vai começar a correria para a formatura da Lele, normal e ano que vem, se ela passar na faculdade, começa a jornada profissional dela, que espero que seja muito boa. 

Enquanto isso, estamos bem. Coisas por resolver, país com problemas, mas no geral tudo sob controle. E como eu sempre falo para os pacientes que quando as coisas ficam boas é a melhor hora de fazer terapia, posso usar isso para melhorar aquelas coisas que eu acabo não dando atenção quando estou no meio do tumulto?

Ontem eu meio que fiz isso, ainda que eu tenha deixado de lado algumas coisinhas importantes. Estou com meus relógios parados faz um tempão e como eu já relatei aqui com vcs nas listas de atividades feitas, eu achei um lugar pra consertar. Coloquei o meu relógio do flamengo, 95 merréis. Acho bom, mas ainda é meio carinho se vc pensar. 

Mas quem sou eu pra colocar preço no serviço de alguém?

Enfim, ao fazer isso eu comecei a resolver pequenas pendências que incomodam, mas não muito e ir completando o álbum de figurinhas. A questão é que é importante saber que não dá pra completar esse álbum de figurinhas. Sempre irão faltar, e isso que torna a vida boa. 

Estive pensando em como seria a minha vida sem atividade, sem estar trabalhando. Não sei se eu estaria tão bem quanto eu penso que poderia ficar, mesmo fazendo todo o restante. Até mesmo porque eu inflacionei o meu custo de vida. Precisaria voltar para a condição anterior. 

Porém, apesar de algumas pessoas falarem sobre isso com absolutamente errado, talvez eu realmente esteja em um momento de não pegar as coisas mais baratas, as coisas mais ou menos. Se eu já economizo uma quantidade grande do que eu ganho, não seria adequado seguir a minha própria regra de gastar o restante em coisas que são legais?

Se eu já cumpro a minha meta mensal de aportes (que nem sempre eu consigo na essência, mas sempre tento), por que o restante não pode ser gasto em coisas de melhor qualidade, até pra que tenha uma durabilidade maior?

Eu ainda sinto, quando escrevo isso, aquele medo interno, bem menor agora, mas presente, da falta, do desperdício, de passar aquelas dificuldades que eu passei durante tanto tempo até eu resgatar todas as minhas dívidas... foi um momento muito duro da minha vida. Acho que a culpa é o maior sentimento nesse momento. Talvez eu precise olhar pra isso de uma forma diferente. 

Entender porque eu sempre estou com essa preocupação com meus gastos, mesmo quando eu não preciso, talvez me deixe mais leve para uma série de coisas. 

Apesar disso, uma quantidade razoável de previdência é importante, no final das contas. Ano que vem, se a Lele não passar no vestibular (e acho que isso é bem viável, dado que ela está realmente ignorando a importância de passar nessa porra), vou desembolsar uma grana forte pra pagar a faculdade dela, diminuindo pra cacete os meus aportes. 

Por outro lado, não foi pra isso que eu fiz a porra da previdência dela, pra poder pagar qualquer faculdade que ela quisesse fazer, independentemente do valor? As nossas economias também servem pra isso e posso e devo fazer uso disso, se eu não tiver o dinheiro entrando no final das contas. 

Mas o ano que vem ainda não chegou. Quando chegar, eu penso em como vou dar esse gás. 

Enfim, deu minha hora. Quero chegar cedo no consultório pra poder organizar as coisas. 

Valeu!!!

Quarta-feira: o dia da tranquilidade

 Bom dia nobres pessoas que não leem meu blog e nunca o lerão. Pois então, chegamos na quarta-feira: o dia da tranquilidade pra mim, o dia que tenho minha manhã livre, que posso fazer o que preciso fazer em silêncio ou escolhendo o que escutar. Pra falar bem a verdade, até estou de fone de ouvido agora e não sei muito bem por que. Ia colocar liberdade, mas não estou bem liberto das obrigações, então achei que não era adequado. 

Mas é um dia em que eu tenho mais tempo pra fazer minhas coisas. Por exemplo, são 08:42. As horas passam muito rápido, principalmente se vc está fazendo alguma função importante. E como eu tenho a minha rotina da manhã, que gosto de fazer tão logo eu volto, isso toma um tempo importante. 

Até agora, depois que eu cheguei do colégio da Lele (07:18), eu arrumei a cama, fiz café, mandei mensagem para os pacientes sobre confirmação horário, mandei mensagem pra Carol das receitas, pagamento Bruna e o contador do mês. Além disso, atualizei todos os pagamentos feitos, planilha e caderno, atualizei custódia, escrevi no caderno e agora estou aqui fazendo outra rotina, o post. 

Normalmente eu faço o post antes, pra aproveitar que já cheguei e sair escrevendo sobre as coisas de ontem, o que fiz, reflexões, preocupações e coisas do tipo. Muitas vezes eu não cheguei e fiz o post e depois, com tanta coisa pra resolver, acabei não fazendo e pulando um dia, algo que eu não quero fazer. Lembrando que isso aqui é um diário meu, não faz sentido eu não escrever diariamente o que está acontecendo. 

Ainda tenho algumas coisas que eu gostaria de fazer. Nada que seja obrigatório, se eu não quiser, posso deixar de lado, mas entendo que são importantes, principalmente porque nos próximos dois dias úteis eu não vou ter tempo. Atendo 8 pacientes confirmados amanhã (seriam dez, mas a primeira e a última não vem essa semana, graças a DEUS) e 6 na sexta. Então, é normal que eu não tenha tempo pra fazer outras coisas além de trabalhar. 

Tenho me sentido tranquilo em relação à produtividade, apesar de, de vez em quando, ainda escorregar um pouco. Mas o meu sentimento é bem mais tranquilo em relação a isso. Se vc considerar que sou um cara aposentado, trabalhar quase 30 horas semanais puras, fora outros momentos de trabalho em função desses, acho que dá pra dizer que estou produzindo bastante. 

O que não dá pra dizer é que estou produzindo o que eu gostaria, para além do trabalho. Fazer alguma coisa divertida, que seja legal, que eu esteja aprendendo algo novo. E, olha, esse ano foi um ano bastante profícuo nisso. Ao meu lado aqui no escritório tenho três bons exemplos disso, partindo para o quarto final de semana, se eu não tiver compromisso. 

Também diminuindo bastante a parte esquerda do quadro, que é onde eu coloco minha procrastinação em evidência, me fazendo olhar todo dia e me fazendo sentir culpado (não sei o quanto isso é bom, mas pelo menos me organiza e me faz dar uma aloprada de resolução de vez em quando) eu me sinto bem melhor, porque eu consegui organizar coisas da minha vida que são difíceis. 

Ninguém procrastina algo que é bom. Pode ser bom depois que vc fizer, mas antes não. E o antes é o maior fator gerador de ansiedade, seja por uma avaliação errada, ampliada do problema, seja porque vc avaliou mal sua capacidade de solucionar aquela questão. Ou os dois, o que é mais comum. 

Enfim, achei que essa seria uma boa reflexão. 

Ontem, pela primeira vez, participei da reunião do condomínio como proprietário. Não consigo definir se isso é bom, mas gostei de poder participar e colocar minhas opiniões. O foda é que já fiquei sabendo que os custos vão aumentar, ainda que por um bom motivo. E já fiquei sabendo que a patroa agora é conselheira fiscal e que já está sendo cotada pra ser síndica. Eu acho furada, mas...

Ontem eu estava estranho, realmente. Mesmo com remédio, durante o dia, eu comi mais que o normal. Senti mais frio que hoje de manhã, comi três vezes de noite, biscoitinho pra enganar, pão no horário da Julyana, banana e ainda amendoim. Estava com fome ou com dor do estômago. Não defini bem. 

Porém, ainda mais estranho, eu vou me pesar hoje e estou pesando 76,50. Tirando o óbvio fato que a balança também tem um humor apurado, 1,5 Kg de diferença do dia anterior não é algo muito fácil não. Pode ser uma variação da balança, mas pelo menos dá uma ideia de como estamos indo com nossos esforços. 

Me segurei muito ontem pra não jantar. E valeu a pena. 

Estou aqui em silêncio decidindo o que vou fazer agora. Como eu estou realmente pensando nos relógios, talvez eu vá lá em cima perto da igreja pra colocar a bateria em um deles pra ver qual é. Se for bem atendido e o preço não seja um absurdo, levo os outros pra consertar. 

Uma coisa que não tem nada a ver, mas eu quero registrar aqui, até pra que eu possa lembrar desse momento quando eu estiver lendo no futuro, o chuveiro da Lele precisa ser realmente trocado. A água está muito fininha e é desconfortável do jeito que está. Vou ver o preço disso no Balaroti uma hora dessas que estiver de carro e com tempo. 

Começou a esquentar aqui e já estava sentindo que ia começar a me coçar. Mas que bosta. De onde vem essa merda dessa coceira no final das contas? Eu estou lavando o corpo como me propus. Se eu lembrar, vou pedir pra Jô lavar minhas costas hoje. Mas o resto tenho esfregado, pô. 

Preciso lembrar de cozinhar ovo hoje pro almoço da gente. A patroa pediu, então, vamos atender. 

Por último, mas não menos importante, eu poderia pegar um uber e ir fazer o exame lá no A+ hoje, não poderia? Eu não vou ter tempo pra ir em outro momento e o carro ficando direto com a Jô, fico sem opções de fazer o exame. Ou posso deixar pra ir no sábado também, já que tem exame que só ficará pronto semana que vem. 

O problema do sábado é que não posso beber na sexta... e gastar 20 conto pra ir lá no A+, de bobeira também, é foda. Se eu for agora, eu pago 5 merréis no uber X. Mas não posso ir, não lembro se eu não mijei agora. 

Se eu conseguir almoçar tranquilo e não tiver muita vontade de ir no banheiro, eu vou lá. Saio daqui, passo lá no laboratório e vou trabalhar. Melhor organizar do que ir e voltar desse jeito. Já dou um tiro e mato dois coelhos. 

Bom, são 09:05 e só estou acrescentando informação quase inútil nesse post. Então, vamos pra vida, mesmo que em silêncio e gostando. 

Valeu!!!

Tarefas da semana em 9 minutos

 Então vamos lá, sem enrolação, para as coisas que eu fiz desde semana passada, em 9 minutos ou menos. 

19-08

1) Post normal - zerar quadro - zerei, acho. esse escrito tá no topo, então deve ter sido zerado

2) Agenda - pagamento - sempre

3) Carne almoço - pois é, fiz isso na terça semana passada mesmo. Durou até hoje. Tem carnomida ainda

4) Backup blogger - fiz, mas não fiquei satisfeito. Quero botar também no wordpress

5) Custódia - ok

6) Pagar IPP - Sim, adiantei a fatura. Mas teria que fazê-lo logo de qualquer jeito. 

7) Descobri onde consertar os relógios - sim, na Manoel Ribas. Mas não fui levar

8) Autorizar meus exames - autorizei e já fiz

20-08

1) Post

2) Agenda - pagamentos

3) NF faltantes junho - essas tenho que dar uma atenção e conferir se são faltantes mesmo

4) Investimentos - fiz no TD

27-08

1) post

2) Agenda - pagamento

3) NF q posso emitir - dei uma olhada...

4) investimento

5) Lembrar Ju semana que vem - acabei lembrando ontem mesmo

6) Ver se esqueci alguém na agenda - semanalmente estou fazendo isso. Mas vou colocar geral pra repetir

01-09

1) Mudar senha gmail

2) Post

3) Agenda

4) Custódia

5) Cartão crédito - fazer um controle. Estou gastando muito e quero saber onde

6) Investimento - ok, no TD

Era isso. Valeu!!!

Acordei mais cedo, então vamo que vamo trabalhar

 Bom dia, pessoas que não estão aí, principalmente porque estão dormindo. Só puto acorda essa hora. Então, acordei mais cedo, então vamo que vamo trabalhar. Percebi a tensão nas minhas costas quando acordei e depois de fazer os alongamentos, percebi que ficou melhor. Mas muita tensão mesmo. Provavelmente por causa do remédio, ainda que ontem eu tenha feito uma compra grande. 

Na hora eu não senti, mas eu estou pensando a respeito. Eles me atraíram com um valor que considero honesto e logo depois veio a pedrada com o dobro do valor. Achei que foi muito ruim. Talvez se eu tivesse ido mais cedo eu teria conseguido comprar o mais barato. 

Por outro lado, fiquei pensando também que eu estou sempre usando o mais barato. Dessa vez nem foi intencional, eu não comprei o mais caro - e supostamente o melhor - por causa desse novo sentimento que eu tenho de ter as coisas melhores do que antes. Foi por pura pressão da mulher mesmo, a contragosto. Mas não deveria ser assim. 

Não é um dinheiro, graças a DEUS, que faça falta, ainda mais dividido em 15 vezes. Mas me dói pagar tão caro por uma coisa que pode ser mais barata. Claro, existe a real possibilidade desse óculos me trazer tanto conforto quanto esse que eu to me trouxe, sem a necessidade do óculos reserva. 

Mas enfim, tenho pensado que pode ser que esse óculos traga algum conforto a mais, já que eu passo tanto tempo aqui no computador, no final das contas. Só o futuro e o Dr. Sumiga irão dizer. Vou buscar os ósculos dia 17-09. Então, até lá, qualquer coisa para além do dinheiro é especulação. 

Eu já escrevi no meu tablet, mas achei que seria bom compartilhar aqui também, como o dia de ontem foi produtivo. No final das contas, eu continuei com a sensação que eu não fiz tanta coisa, mas fiz sim. Talvez eu pudesse ter dado prioridade para outras coisas, mas eu dei uma boa zerada no lado esquerdo do quadro, o lado da vergonha. rsrsrsrs. 

Olhar pra esse lado do quadro é realmente pra me dar vergonha, pra ver se olhando eu faço. Só que como estava enchendo muito de coisas e muito do que tinha ali não tinha sequer urgência ou necessidade, pelo menos não momentânea, eu resolvi tirar algumas coisas e deixar o que realmente é procrastinação básica e que precisava ser vencida. 

Tirei a configuração do Flamengo - Jack Chan. Apesar de eu gostar do Mint, ele já falhou em não conseguir imprimir na minha 1018, coisa que o windows conseguiu. Chega a ser inconcebível um sistema linux não conseguir fazer uma impressora velha funcionar. Mas como estou em dual boot lá, um mal necessário, foi feito. 

Também tirei o esquema do computador da Tica. Como eu e os brothers pagamos o conserto do notebook velhinho dela, mandar um SSD com o windows pra ver se o chorinho consegue resolver os problemas de driver por lá... chance de dar merda. Deixa que quando eu for lá no final do ano eu dou meus pulos e resolvo essas paradas. 

Eu até pensei em anotar as coisas que eu estava tirando, mas não anotei. Então vai ficar faltando relatar coisas aqui. Acho que algumas das outras coisas que eu tirei eu já tinha resolvido. 

Ah, lembrei de mais uma. Eu estava com problema pra fazer backup no meu icloud. Mas eu fiz uma força tarefa e fui apagando fotos das filhas da puta no telefone e deu. E acho que ainda tem muito mais coisas que eu posso apagar, mas por enquanto não há necessidade. 

Feito isso, eu comecei a olhar e resolvi ver como faz pra resolver o problema do computador da Jô. Em um primeiro momento eu procurei um lugar pra consertar, mas em um passe  de mágica apareceu um cara consertando justamente a carcaça do Acer. Bom, não gostei muito do vídeo do cara, então continuei procurando e achei um cara, técnico, que me animou a consertar eu mesmo. 

Será o primeiro laptop que faço esse tipo de serviço. Se der certo, bom. Se não, eu mesmo levo pra outro lugar pra comprar. Como eu já estava disposto a comprar outro pra Jô, se estragar alguma coisa eu mesmo pago o preço. 

Gostei de ter feito isso e ver que é possível, apesar das minhas preocupações e medos. 

Depois, eu fiz os investimentos que gosto de fazer. Só esqueci de tirar a porra da foto da tela no Santander... se bem que acho que no Santo André eu não fiz, dava erro de senha. E depois decidi que iria comprar mais um pouco de PETR4 e fazer um Short Strangle pequeno, de 200 em 200, pra só ir tirando uma merrequinha ao longo dos meses. 

Acho que isso posso fazer, sem necessidade de assinar porra de robô nem o opções.net.br. Mas isso já foi mais à noite. E honestamente também tenho dúvida se vou ter saco para fazẽ-lo. Mas, já é uma decisão. Comprar PETR4 me parece algo válido. Pelo menos tenho uma coisinha se a margem equatorial sair. 

Também resolvi ver como tirar a porra dos anúncios lá da TV do consultório. Porra da Philco bota aquela merda aparecendo o tempo todo. Mas dá pra tirar. O foda é que, como não tenho o modelo dela, vi pra uma genérica. Mas acho que dá pra achar se ficar mexendo por lá. 

Também levei e busquei a filha na academia, fiz o almoço, lavei um caminhão de louça, vi os videozinhos inúteis de sempre e tentei buscar coisas importantes nos vídeos. Não lembro de nenhuma, mas até que foi. 

Mas agora me dei conta que não li... Essa foi uma falha que eu precisava ter consertado. Hoje pelo menos um artigo, nobre Robson. 

Enfim, o dia passou bem, não parei um minuto de fazer coisas que eram importantes, legais ou necessárias, até divertidas, dependendo do ponto de vista, além de passear com meu dimor, que é uma coisa que gosto de fazer com ela. 

Além de, óbvio, ter falado de agenda com os pacientes, mexido nos pagamentos e ter feito investimentos na renda fixa, que é o que está mais defasado. 

Eu tenho pensado nesses investimentos e sei que preciso fazer algo a respeito, mas não vou falar isso num post de relato, genérico. Vou deixar pra um que seja específico. Preciso esvaziar minha mente a respeito. Acho que não falei suficientemente pra mim mesmo sobre isso pra entender as minhas dúvidas. Preciso entendê-las pra poder, pelo menos, me cobrar a respeito. 

Depois que eu voltar da escola da filha eu faço mais um post, se eu tiver tempo ou vontade. 

Valeu!!!

Começando a semana depois de um final de semana agitado

 Bom dia, pessoas inexistentes na minha história. Espero que estejam todos bem. Eu ainda estou me recuperando de uma ressaca que há muito tempo não tinha, felizmente sem passar mal. Não há problemas, estamos começando a semana de pois e um final de semana agitado, como há muito eu não tinha. Nunca imaginei que fosse ficar tão feliz e animado em um pagode, apesar de minha mente estar me cobrando com pensamentos destrutivos depois disso. Mas mesmo assim estou razoavelmente tranquilo. 

Estou falando comigo mesmo, respondendo os pensamentos em voz alta. Acho que já fiz isso, mas ficou bem notável agora, quase que justificando. Não gosto de ter essa sensação. Aliás, não agora, hoje está melhor, mas ontem... também tem a ver com a mente bagunçada pela quantidade de álcool que eu  bebi... mas, apesar disso, fiquei bem feliz. 

E, magicamente, eu não passei o dia inteiro ontem com vergonha do que fiz. Mesmo que eu tenha apagado os momentos finais (e eu sabia o que estava fazendo quando vim pra casa, mas não consigo lembrar), não tive cobrança das meninas, não fiz merda, elas estavam bem felizes e até me elogiaram. Até o problema como noivo lá, que eu nem lembro como cheguei, me defenderam, chamando o cara de babaca. Olha, fiquei feliz. 

Mas não quero falar da conta, nem sei quanto deu, saberei quando tiver que pagar o cartão. Mas acho que valeu. Mas é melhor ir num lugar mais barato da próxima vez. rsrsrsr. 

Ter dançado com o gay amigo da Jô também foi uma surpresa, e sem problemas também. Inclusive vi que isso atraiu olhares das convidadas da festa... quem diria que isso faria diferença pra elas hoje em dia. 

Isso fora dançar com todas as amigas. Isso foi muito legal. Ainda bem que a patroa não é ciumenta. Também não teria porque ser. Em nenhum momento eu fui malicioso, só queria dançar mesmo. Claro que, apesar de ser bem tapado, eu percebi alguns olhares, mas nada demais. Fiquei feliz por ser admirado no final das contas. 

Foda foi só o flamengo ter empatado com o grêmio. Pelo menos todos os outros rivais, tirando o maldito cruzeiro, se foderam também. Vamos que vamos. 

E essa semana não é uma semana que está agitada, no final das contas. Teve um momento que eu, até de forma depressiva (acho) fiquei me falando que não tinha nada pra resolver hoje, mas com uma espécie de ranço, tristeza. Mas isso não é verdade. Há muito a ser feito, muita coisa legal, coisa pra resolver da minha saúde, soluções para coisas que eu sei que são importante e não tenho feito, desse tipo aí. 

E, infelizmente, estamos tristes aqui em casa. Uma tia querida de Jô, a última das irmãs da mãe, está indo embora aos poucos, depois de muitos anos de sofrimento. Tadinha da tia. Tomara que sua passagem seja em paz, apesar de todos os problemas da família... 

Eu não sei também com qual sensação eu fico, nas finanças estou na época do to pobre - to rico. Agora eu to rico, nesses últimos dias as ações inventaram de disparar... mas a poucos dias despencaram pra caraio... como eu não acompanho, nem sei o que está acontecendo. O que eu sei é que o país não mudou, as coisas não ficaram boas, a economia não começou a andar. Porra de especulação. 

Acho que eu preciso fazer um post separado só sobre economia, sobre minhas dúvidas sobre o que fazer, organizando minha cabeça a respeito. Não acho que eu esteja errando em nada específico, mas me incomoda não fazer as coisas que eu preciso para fazer boas escolhas. mas fazer isso precisa, necessariamente, fazer com que eu fique chateado comigo, a ponto de me fazer mal, como eu tenho feito. 

Não estou errando nada, não estou gastando a mais, não estou esbanjando, guardei uma quantidade saudável de dinheiro do ano passado pra cá... Sem ostentação, sem nada. Seguindo o plano, até bem. A porra do medo é uma merda, parece que vc está sempre errando... e não é assim. Aliás, sem sombra de dúvida, eu estou acertando muito mais que errando. 

Tanto isso é verdade, que eu estou onde estou. Estava olhando lá minhas contas do ano passado, depois dos acontecimentos ruins, e mesmo tendo um início do ano devagar, eu estou muito melhor do que eu esperava, já bati a meta desse ano. Também pode ter a ver com a valorização dos ativos, mas passei longe da meta, já quase chegando na meta do ano que vem. 

Daqui a pouco vou acordar o meu dimor pra ela ir pra faculdade. Mas não sei se ela vai. Está muito triste e sem dormir com o esquema da tia. Mas preciso ajudá-la a não desistir. Até que nada aconteça, segue a vida. Depois vê o que vai fazer. 

Isso faz com que eu pense a respeito justamente de estar preparado para a minha morte, pra elas não passarem perrengue. Por enquanto eu tenho o dinheiro do seguro da Poupex, pelo menos até 2027 elas estão seguras. Depois de 2027 nós veremos o que vamos fazer a respeito. Mas, se o pior acontecer até lá, elas vão receber uma grana, sem imposto de renda e relativamente rápido, que vai dar pra pagar tudo que precisarem sem precisar se incomodarem com isso. 

Esse post, como vcs viram, é um esvaziamento. Estou esvaziando o máximo de pensamentos que eu puder. 

E uma coisa que estou pensando agora diz respeito justamente a esse post, não necessariamente a ele, mas ao instrumento usado para fazê-lo. Apesar de eu achar bem bonito o teclado branco aqui em cima, eu canso o braço digitando aqui. Pra falar a verdade, por incrível que pareça, agora não cansei tanto, mas sei que se estiver mais aqui embaixo vai ser melhor. 

Vou descer essa porra aqui. Depois que eu acordar meu dimor pra ir pra escola. 

Vou postar primeiro, pra não perder o que já escrevi. Mas já vou fazê-lo. 

Eu lembrei que eu tenho tomado todo o cuidado pra não engordar de novo. E é foda porque a gente está o tempo todo exposto a porcarias que engordam a gente. Ontem mesmo a gente estava procurando o que comer e comeu só merda, tirando um tomatezinho que a patroa me deu. Ainda bem. 

E a balança louca fica variando de 76 a 78, me dando susto... não dá pra engordar e emagrecer num range tão grande em tão pouco tempo, mas é a referência que ela tem me dado, então tenho usado. Mas preciso ter esse cuidado. Estou feliz com meu corpo agora, apesar de não gostar que a cara está "gorda". Mas é o único problema. Mesmo tendo emagrecido como emagreci (e estou mantendo), isso é o que falta pra ficar melhor. 

Uma coisa que eu tenho lutado de novo, ainda que não me incomode tanto, é que meu pé de boldo está morrendo folhas, exatamente como minha rosinha. Po, não consigo fazer essas porras dar certo... talvez eu não tenha jeito pra cuidar de planta mesmo. 

Em relação ao sono, ele está melhor que antes. Mas notavelmente quando eu tomo o remédio eu acordo de noite. Mas tive apenas uma noite como sono realmente ruim semana passada. Esse final de semana nem dá pra reclamar, dormi pra caralho, mas aí é o efeito da bebida também. Mas eu estava fazendo um teste tomando banho antes de dormir e tive um resultado melhor. 

Não sei se é por causa do banho, mas vou continuar nessa luta. 

Aliás, me ocorreu agora que, nada de novo, tudo que eu já sabia, o quanto é importante vc manter uma postura de persistir naquilo que vc quer fazer diferente, sair dos hábitos não tão bons para hábitos melhores, pra que eles fiquem melhores. Vi isso hoje, ainda que veja em muitos outros momentos, escutando o vídeo do Bastter. 

Era um vídeo que pra mim não servia muito, mas como o youtube ofereceu e eu estava no carro, fica mais difícil escolher o que escutar se vc não planejar antes. Mas foi bom porque falou sobre ser um bom trabalhador, evoluir e ser reconhecido e valorizado como tal. Isso nunca foi um problema pra mim, mesmo nos piores momentos que tive em qualquer lugar. 

Trabalhar sempre foi algo que eu fiz muito, fácil, e que se incorpora ao meu ser. O que eu não gosto de fazer, como sempre, é mais difícil. Mas trabalhar, pegar pesado, ficar mais horas, sempre me pareceu muito fácil e nada de achar que estou sofrendo com isso. Claro que certos momentos foram chatos pra caralho, cansativos pra caralho, mas eu sempre estava fazendo bem e mais que eu precisava. 

Por isso é tão NATURAL pra mim. E ele falou de ser medíocre, como estão querendo vender isso pras pessoas, e aquele barbudo lá faz justamente esse desserviço, um imbecil que só fala merda. Enquanto isso, tá lá enchendo os bolsos de dinheiro com os otários que o seguem. Espero que essas pessoas acordem pra vida. Onde elas pretendem chegar sendo esse tipo de pessoas?

Ah, mas meu patrão não me valoriza. Meu amigo, se vc puder sair e trocar por outro lugar que seja mais honesto com vc, saia. Se não, se prepare pra isso. Vc estará fora o quanto antes se pensar assim. Vc vai transparecer isso, vai trabalhar mal, vai produzir mal e dependendo do que vc faça, vc é dispensável, fácil fácil colocar outra pessoa no teu lugar. 

Não seja um imbecil achando que o mundo te deve algo. Há pessoas justas e injustas, boas é más, no mundo. Se aproxime das primeiras e largue as últimas. Seu crescimento também depende dessa tua capacidade de analisar isso e não generalizar. 

Até porque tem muito patrão bom que é sacaneado por babacas e que está realmente precisando de alguém que produza e entregue. Pode ter certeza que eles vão ficar muito satisfeitos com isso. 

Enfim, acho que esvaziei minha cabeça. Se não, se tiver algo mais importante, escrevo pra vcs depois. Agora vou direcionar a minha atenção aqui para as funções diárias, chatas, mas necessárias. Nem tão chatas assim, mas vamos que vamos. 

Valeu!