Bom dia, meus nobres inexistentes. Espero que estejam todos bem. Pois então, eu estou com uma sensação de insegurança, beirando o tédio, desde ontem. Parece que nenhum dos meus esforços em resolver os problemas das minhas opções vai ser bom. Qualquer decisão vai ser errada. E eu entro no modo inseguro e fico congelado, acabo não fazendo nada.
Isso é uma merda na medida em que fazer nada pode, em última instância, resolver o problema, mas pode não dar diferença nenhuma. A merda disso é que justamente estou HOJE com uma tendência a não fazer nada e sei que isso pode dar merda a qualquer momento.
Qualquer decisão é melhor do que não decisão. Mas eu não sou naturalmente inseguro. O que é que está me fazendo ficar assim?
Acho que o maior problema é achar que eu tenho condições de saber o que é certo fazer, quando se trata de ações. Acho que meu cérebro faz com que isso se torne uma fábrica de incertezas, fazendo com que eu fique numa busca frenética por alguém que me diga o que fazer.
E acho que não há muito o que dizer, no final das contas.
Qualquer decisão que eu tomar tem que ser baseada numa expectativa. Eu não tenho tempo e nem dinheiro de cobrir todas as possibilidades. Isso é impossível. Mas, mesmo assim, eu fico pensando e pensando e as coisas vão subindo e subindo nessa merda.
Fiquei ainda mais puto agora quando eu vi que não comprei a porra da PETR4 no ano passado, em setembro, a R$ 33,00, sempre na esperança que essa merda ia despencar. E pode despencar, mas puta que pariu, que caralho.
Agora ela tá R$ 41,00 e estou considerando comprar logo esta merda. Até tenho uma estratégia na minha cabeça pra isso, fazendo um trabalho porco de qualquer maneira, mas é uma coisa insipiente e insegura.
E se eu pensar bem, eu tenho medo exatamente de estar aqui, daqui a alguns meses ou anos me criticando a respeito de PORQUE TOMEI ESSA DECISÃO BURRA?, sem considerar que , naquele momento, haviam motivos pra eu tomar as decisões que eu tomei.
Foda isso.
O maior problema é que eu não consigo organizar meus pensamentos de forma que eu consiga fazer essa análise de uma forma adequada, ponto a ponto, com prós e contras, seguindo o que pensei e ir adaptando aos poucos. Tudo é muito nebuloso ainda pra mim nessa merda.
Sei lá, to meio puto hoje. Logo de manhã já dei um esporro na Letícia por causa do horário. Claro que ela ficou mansinha depois. Mas não gosto de fazer isso. Mas eu mesmo me senti mal e me perguntei porque eu estava tão puto. Na verdade, não estava, mas saí de 0 a 100 em 2 segundos e isso não é bom.
Enfim, é assim que estou hoje.
E prometi que ia na casa de um amigo pra ele me ajudar com o PROFIT. Mas, no fim, não estou com vontade de ir. Sério mesmo. Além do fato óbvio que eu tenho que ir reconhecer a porra da firma do contrato lá do IPP.
Enfim, sei que isso vai passar. Mas é uma merda.
Vamo que vamo. Só não parar. Até porque eu tenho resolvido tantas coisas ao longo do caminho que tá foda fazer alguma análise negativa. Estou atropelando tudo que preciso fazer, seja o preço que for. E acho que isso é bom. Quase zero procrastinação, mesmo nas coisas chatas.
Só faltou ontem falar com uma paciente que surtou, mas que pretendo falar ainda. Mas não sei bem o que falar no final das contas.
Enfim, dúvidas. Uma hora eu sei que as respondo. Mas quando estou assim é foda.
Vamos vivendo enquanto não tomo decisões diferentes.
Valeu!
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