Primeiras reflexões das férias

 Boa noite, meus nobres amigos que aqui não estão. Então, resolvi me dar essa semana de férias, aproveitando as contingências. Essa semana só teria 2 dias, então, resolvi que poderia aproveitá-la pra viajar para a praia. Mas eis que, Como muitas vezes esse ano, praia não é pra mim. Temporais, Santa Catarina debaixo dágua... enfim, férias em casa. Mas não é ruim. 

Resolvi que não iria tomar remédio nas férias mas, como vcs sabem, eu fico muito desorientado e sem muita vontade de conduzir algumas coisas importantes quando estou sem remédio. 

Estava digitando em cima da mesa mas começou a doer demais o braço e resolvi descer e, pasmem, ficou muito bom. Então, nada de digitar em cima da mesa. 

Enfim, como estava dizendo, poderia aproveitar para organizar minha vida nessas férias, mas honestamente férias eu deveria descansar. E faria isso facilmente se estivesse na praia. Mas com as chuvas minha esposa não está muito favorável  a isso, então, nada de areia ou água salgada... triste... mas verdade. 

E sem medicamento eu não tenho conseguido ser produtivo o suficiente. Primeiro um sono do caralho, segundo, todo dia acordar cedo e levar minha filha, sem remédio, eu passo a manhã meio imprestável e a tarde pior ainda. 

E eu estava dando muita atenção às opções mas parece que o esforço pós rolagens bem feitas tirou um pouquinho do meu desejo de fazer algo a mais. E eu sei que preciso. Semana que vem será, de fato, a primeira semana sem uma folga, onde eu vou atender TODOS os pacientes possíveis. Aí que vou ver se dá pra atender todo mundo mesmo. 

Mas está sendo uma semana relativamente boa. Foi aniversário da patroa, consegui fazer uma comemoração legal pra ela. Fomos almoçar, ficamos juntos, bolo, enfim, missão cumprida. 

Essa semana também conversei com a família do meu paciente mais difícil e foi uma boa conversa.  Mas acho que eles estão iludidos com a possibilidade de "cura" dele rápida. 

Mas, enfim, meu papel é ajudá-lo a sair desse estado de desespero e tentar fazer com que a família seja um local em que ele se sinta bem e não ao contrário. 

Mas enfim, essa semana eu me dei de folga para descansar. Então, não necessariamente eu precisaria fazer nada de fato. Mas também posso fazer, sem problema nenhum. Mas não sei se terei vontade de fazer com o sono que eu estou. Teria que ter algo muito legal pra chamar minha atenção.

Mas eu estava pensando se eu colocasse o meu curso de opções pra rolar. No final das contas, acho que poderia valer a pena fazê-lo, pelo menos pensar em operações de dividendo sintético pra evitar ser exercido, mas de uma maneira que seja possível eu me sentir confortável com o que eu estou fazendo. 

Muito do que eu estou fazendo atualmente é baseado em derrotas, em operações que não deram certo. Então, se eu basear minha vida nisso, talvez eu não queira fazer mais nada. Porém, o que eu estou vendo é se, eu apenas fazer os cursos, assistir as aulas, já é suficiente para meu professor interno me deixar em paz e não ficar enchendo meu saco por não estar fazendo nada. 

E estou assistindo agora um vídeo das Maldivas que, puta que pariu eu preciso conhecer essa porra. Porra de mulher pedante que falou que lá não tem nada. E precisa ter? 

Enfim, a diferença entre o que eu quero fazer e o que eu preciso fazer é óbvia pra mim. E tem coisa que eu quero fazer muito, organizar muito, produzir muito, colocar as coisas em ordem. Acho que sem inventar muito eu consigo fazer muito e me sentir que estou fazendo algo além do trivial. 

A diferença das águas claras e as águas mais azuis, na Maldivas, acho que é a profundidade. Caralho, a diferença é gritante. E linda demais. E tem também o meu medo de tubarão nessa porra... Mesmo nas águas rasas pode ser que seja necessário saber nadar pra não se afogar. 

Acabei de ver uma arraia nas Maldivas. Se tem arraia, tem tubarão. 

Mas enfim, não vamos desviar do que importa. Caralho, mais uma imagem maravilhosa... Porra, uma praia de areia que dá pé, mar na canela... Que delícia... 

Enfim, talvez seja essa a saída mesmo. Mas posso cagar mole e assistir algum filme que me pareça tranquilo e que me agrade. 

Ou posso não fazer nada disso e ler. 

Ou posso não fazer nada também, foda-se. 

Enfim, só queria registrar isso e não me sentir culpado se eu não quiser fazer porra nenhuma. Estou cansado de me sentir culpado por não ser produtivo. 

Valeu!!