Minha mente parece um mar bravio quando quer se defender da ansiedade

 Bom dia, nobres pessoas que não estão aí. Eis me aqui novamente, achando que não tenho assuntos pra falar com vcs, ainda mais em um dia em que o início das minhas atividades é 8 da manhã. Não gosto de começar tão cedo por causa disso, gosto desse início da manhã pra pensar e escrever, mas minha mente parece um mar bravio quando quer se defender da ansiedade. 

O pior é que eu não tenho uma ansiedade foco agora, que seja forte o suficiente para tomar a minha atenção, na minha vida. Nós temos problemas, como qualquer pessoa. Mas eu ter ficado jogando da hora que cheguei até a hora que eu fui dormir é um sinal disso. 

E hoje também, achar que eu não tenho nada pra escrever é quase um sacrilégio. Posso não ter as ideias organizadas, nenhum foco específico, nenhuma dor que esteja mais forte a ponto de necessitar que eu desabafe com mais ênfase, mas não ter assunto é igual a não ter problemas a serem pensados e relatados, ou seja, impossível. 

Eu estou com dor no meu ombro. Por si só isso é um assunto, porque leva a diversas coisas e passos que eu vou ter que tomar e que, claro, vão interferir na minha rotina de atendimentos. E eu "sei", apesar de não ser adivinho, que a possibilidade de eu ter que fazer a cirurgia do meu ombro é grande, dado que o outro foi o caminho natural. Isso já gera um texto só disso, médico, ressonância, cirurgia, medo da morte, recuperação, não atender e outras coisas. 

Minha filha está menos pentelha, mas é bom sempre estar alerta. Precisei no sábado chamar a atenção dela de uma forma mais enérgica sobre o comportamento dela, principalmente com a mãe. Ela precisa entender que nos faz sofrer quando toma essas atitudes intempestivas, mesmo que ela não queira. E até então estava com medo de magoá-la pelos problemas que ela tem passado na escola, mas não sei se isso é tão relevante assim para uma depressão.

Lembrando que ela é adolescente e essas praga estão meio que fora da minha capacidade de análise do seu comportamento, com outros elementos hormonais. Ainda mais sendo minha filha. 

Esposa também com o ombro fudido, coitada. Muita dor. Mas ela iniciou um tratamento pra ansiedade que está fazendo muito bem pra ela e que está, como efeito colateral positivo, diminuindo a dor, porque está fazendo com que ela fique menos tensa e tenha mais disposição pra fazer as coisas delas. 

Tem o meu esquema de opções, que é um incômodo constante, mas que está sob controle e está sendo digerido e resolvido ao longo do tempo. Só preciso ser capaz de aguentar a minha pressa e não colocar os pés pelas mãos, gastando mais dinheiro do que o necessário só porque eu estou "incomodado". Já que eu fiz as merdas, então resolva de uma forma que não me foda mais ainda. 

Arrumar uma solução que fode vc mais ainda não é bem a melhor forma de fazer as coisas. 

Temos também probleminhas no carro, que eu preciso decidir se paro pra resolver e isso vai gerar problemas em levar a filha pra escola ou buscar ou outra atividade que precise do carro. Mas a patroa está com medo de andar com o carro sem lanterna, então é um problema que precisa ser resolvido logo. Mas amanhã eu posso fazer isso. 

Eu tenho uma lista no meu quadro branco de coisas que precisam ser feitas, mas que não são urgentes. As seis primeiras são todas coisas a serem resolvidas lá no consultório, coisas simples, que não tem urgência, mas que seria bom se o fossem. A última é ler sobre imóveis, já que eu tenho a intenção de algum dia comprar alguma coisa pra mim e não quero ser enganado nessa hora. 

Pelo menos não muito. 

As coisas 8 e 9 são coisas etéreas, coisas que não fazem parte do dia a dia, como tirar passaporte (que não é que não seja importante, mas não é urgente ) e tirar meu site lá do domínio do Emerson. Eu não sei bem como fazer isso, então, vai ficando. 

Eu comprei dois SSD´s pra fazer backup da China. Um chegou bem e o outro tá a caminho, em algum lugar. Só que ontem me disseram que entregara me não sei se foi o primeiro ou se é outro. Enfim, mais uma coisa pra verificar. 

E mês que vem vou precisar tirar uma grana extra dos ganhos por causa do imposto de renda, o que me gerou a reflexão que o que eu ganho da empresa não é sem imposto. No imposto de renda vem dividendos isentos, mas não são isentos, já foram pagos os impostos, e são muitos. 

Agora um amigo quer me ver pra bater um papo, uma pessoa que gosto muito mas que eu acabo deixando ele de lado muitas vezes. Acabo não sendo um bom amigo, ele é o único que me procura e eu estava reclamando de amigos que não me procuram. Então, para de merda e vai ver o Iuco e dar risada com ele das maluquices que ele está aprontando. 

E eu não posso também só escrever de coisas ruins. Eu tenho ido muito bem no CS:GO, melhorando de fato o jogo, voltando quase a jogar tanto quanto jogava quando me dedicava. Não é o caso, estou só brincando agora, mas gosto de não parecer tão pato assim. 

Todas essas coisas implicam em tomada de decisão, em sacrificar alguma coisa pra resolver outra, seja em termos de tempo ou dinheiro ou empenho. 

Ah, também tenho que ajudar minha filha em física. Só que, pra isso preciso aprender física, ou melhor, lembrar. Gostava muito disso que ele está me mostrando, mas admito que tenho uma resistência animal a olhar pra isso. Me lembra épocas de concurso e isso me incomoda pra caralho, era uma fase muito ruim da minha vida me sentir burro porque não sabia das coisas. 

Ainda que isso eu saiba e foi justamente a física que me fez passar na especialista. 

Também tem o problema de fazer a compra das ações, se compro ou vendo PUT, se vai subir ou não, etc. Tá todo mundo esperando essa bosta subir, mas não sobe e se eu não resolver logo e tomar uma decisão vai dar merda. 

Na verdade, não vai dar merda. Mas vou ficar chateado por não ter feito nada. Então é melhor fazer, não?

Essa porra de pensar que tá caro que é foda. Preciso me livrar dessa merda. E também a sensação que poderia estar investindo em mais empresas boas e que podem ser ten baggers. Mas as empresas que eu estou investindo são todas seguras, então, não sei se tem jeito essa bosta. 

Por último, não menos importante, meu irmão pede que eu vá pro RJ ficar com minha mãe numa cirurgia de pele, em cima da hora. Porra, aí é foda. Mas se fosse algo sério eu iria lá com certeza. E não quero ir por causa disso e espero que não precise, mas irei. Mas ir por causa de uma cirurgia de pele é foda. Que bom que ele entendeu. O outro irmão não foi muito receptivo a isso. Ele não se comunica direito, é grosso e, bem, isso gera problemas nos dois. Isso é uma pena. 

Em algum momento vou fazer alguma coisa, mas por enquanto acho que não é o caso. 

Enfim, é isso. Muito assunto, mas sem precisar que eu fale detalhadamente sobre cada um deles. Claro que eu preciso pensar sobre cada um deles e tomar uma decisão em cada um deles, mas não quer dizer que seja problemas graves, que denotem atenção. 

Vamos que vamos. 

Valeu!!!