Tanta coisa pra fazer e dor nas costas...

 Bom dia, pessoas que não estão aí. Esse post teoricamente vai ser curto. Desde ontem eu estou meio requenguela da vida, puta que pariu. Tanta coisa pra fazer e dor nas costas... que merda. Mas não posso deixar de fazer as coisas que eu preciso. Além disso, um sono do caralho. Até parece que ainda estou com a ressaca da semana passada. 

Pois é, eu até tive uma boa noite de sono. Quando vc dorme e estica a perna, parece que melhora. Ontem eu estava com mais dor, hoje está melhor, e sem remédio, mas ainda fica andando como se fosse idoso... e acho que estou assim depois que eu carreguei minha filha, que já não está tão leve assim, ainda mais ultimamente. 

O foda é que eu tenho um montão de coisas importantes pra fazer e não estou com vontade nenhuma de fazê-lo. Ainda mais que eu não tomei meu remédio. SAbe quando vc está meio sem direção? Pois é. Mas eu sei que isso é temporário. 

Eu estou fazendo esse post aqui na força do ódio. Estou desde 10 horas sem fazer nada, só assistindo vídeos inúteis, porque eu absolutamente não tenho uma direção. Então, me forcei a postar esse texto pra poder, pelo menos, estar ciente de que fiz algo que fosse minimamente bom pra mim, pra que eu pudesse ficar satisfeito comigo. 

Uma das coisas que eu acho mais importantes no meu dia é poder fazer alguma coisa que eu ache que foi importante, crescer alguma coisa, aprender alguma coisa. E isso pra mim é inegociável. Mas eu nem sempre tenho uma direção definida. 

Mas eu tenho algumas coisas que me são importantes e fazem parte da rotina. E com dor, eu fico muito mais refratário a fazer as coisas que eu não quero. Poderia ter feito mais coisas ontem, mas fiquei enrolando, enrolando, com a Jô e a Letícia me demandando (e eu aceitando) e quando fui fazer de tarde, estava com dor e não consegui fazer. 

Além disso, um sono do cão. Ontem eu acordei quase 11 horas, não precisei levar a lele porque era feriado e hoje também, não tão tarde porque tinha que atender, mas fui dormir 22 horas e acordei 08:30, mais de 10 horas de sono. Pode ser o meu corpo dizendo que precisava descansar pra me curar, mas foi muitas horas de sono.

Tanto que nem tomei meu Venvanse. Tanto que sem venvanse eu não foquei. Tanto que agora eu consegui, depois de tanto tempo. Claro que eu tenho um dia agitado hoje, 7 pacientes, não precisaria fazer nada a mais. Mas o cansaço é foda. 

Preferia estar fazendo algumas das coisas que quero fazer (mas não quero tanto). Mas, quando eu começo, eu vejo que é bom e continuo. Então, comece a fazer logo o que vc precise e não se incomode mais com isso. 

Depois que eu terminar aqui eu vou ler um ou mais artigos dos livros. Se der, leio o máximo que puder. Mas eu preciso (e quero) ler pelo menos um artigo. Acho que me fará bem lê-lo. 

No frigir dos ovos, eu não tenho nada obrigatório pra fazer. Não tenho mesmo. Mas tem coisas que se eu fizesse talvez fosse legal. Mas também tem aquelas que são inúteis, ou pelo menos menos úteis. Uma delas é fazer o controle do cartão de crédito. 

Eu aprendi a ser uma pessoa muito controlada, a ser uma pessoa que não gasta com bobagens valiosas demais, só com o que é necessário e fico muito satisfeito por ter chegado nesse pé. Mas, ultimamente, tenho chegado em um ponto em que meu cartão de crédito está alto demais e preciso diminuí-lo. Além disso, não posso deixar a Jô chegar em um ponto em que gasta o que quiser no cartão dela e não paga. 

Preciso que ela perceba que ela precisa se controlar nas coisas que ela faz, pro bem dela, pra que ela consiga comprar coisas que sejam valiosas sem medo. Assim ela vai ver que é necessário que ela faça uma economia pra comprar e não o contrário. 

Não que ela gaste muito. Mas não posso simplesmente aceitar que os gastos dela sejam livres e que ela não precise me devolver nada. 

Se eu não fizer isso, ela vai se descontrolar. Por mais que eu já ache que ela está muito bem treinada em relação a cuidar das finanças, tenho a compreensão que o gasto dela tem sempre uma justificativa e fico irritada quando eu discordo. Isso não tem sido um problema, principalmente porque eu tenho conseguido ganhar o suficiente pra manter as coisas aqui em casa, mas essa é uma preocupação constante. 

Sempre a ideia de estou gastando pra gente, então vou parar de gastar, como se eu tivesse que concordar com todos os gastos que ela tem. É óbvio que eu sei que ela compra as coisas pra casa e sei que ela é bem controlada, mas a impressão que eu tenho é que não posso perguntar nada a respeito e isso me chateia. Tínhamos um combinado que não está sendo cumprido, em certa medida, ainda que eu entenda que sim, muitos dos gastos dela não são exagerados. 

Eu faço isso pra que ela veja a importância do combinado, de que o que ela gasta além do qu é combinado também é o que eu gasto além do combinado, estamos juntos nessa. Ms parece que eu não posso questionar. Uma agressividade danada baseada no medo da minha crítica. e a minha crítica não é algo vazio e que queira simplesmente criticar por criticar, mas uma chamada à atenção para os exageros. 

Mas enfim, isso nem é o mais importante. Fui ler um dos livros da minha coleção e não tem UM artigo que me interessasse. Que foda isso. Vou pegar outro aqui pra ver se acho um que me chame a atenção e acrescente algo. 

Bom, eu fui pra cama na hora que a Bruna veio arrumar aqui o quarto e fiz uma massagem nas costas. Tenho a impressão que melhorou um pouco. Mas vou ficar na cama lendo. Sentado aqui tenho a impressão que a dor nas costas continua. 

Enfim, fui. 

Valeu!