Bom dia, pessoas inexistentes na minha história. Espero que estejam todos bem. Eu ainda estou me recuperando de uma ressaca que há muito tempo não tinha, felizmente sem passar mal. Não há problemas, estamos começando a semana de pois e um final de semana agitado, como há muito eu não tinha. Nunca imaginei que fosse ficar tão feliz e animado em um pagode, apesar de minha mente estar me cobrando com pensamentos destrutivos depois disso. Mas mesmo assim estou razoavelmente tranquilo.
Estou falando comigo mesmo, respondendo os pensamentos em voz alta. Acho que já fiz isso, mas ficou bem notável agora, quase que justificando. Não gosto de ter essa sensação. Aliás, não agora, hoje está melhor, mas ontem... também tem a ver com a mente bagunçada pela quantidade de álcool que eu bebi... mas, apesar disso, fiquei bem feliz.
E, magicamente, eu não passei o dia inteiro ontem com vergonha do que fiz. Mesmo que eu tenha apagado os momentos finais (e eu sabia o que estava fazendo quando vim pra casa, mas não consigo lembrar), não tive cobrança das meninas, não fiz merda, elas estavam bem felizes e até me elogiaram. Até o problema como noivo lá, que eu nem lembro como cheguei, me defenderam, chamando o cara de babaca. Olha, fiquei feliz.
Mas não quero falar da conta, nem sei quanto deu, saberei quando tiver que pagar o cartão. Mas acho que valeu. Mas é melhor ir num lugar mais barato da próxima vez. rsrsrsr.
Ter dançado com o gay amigo da Jô também foi uma surpresa, e sem problemas também. Inclusive vi que isso atraiu olhares das convidadas da festa... quem diria que isso faria diferença pra elas hoje em dia.
Isso fora dançar com todas as amigas. Isso foi muito legal. Ainda bem que a patroa não é ciumenta. Também não teria porque ser. Em nenhum momento eu fui malicioso, só queria dançar mesmo. Claro que, apesar de ser bem tapado, eu percebi alguns olhares, mas nada demais. Fiquei feliz por ser admirado no final das contas.
Foda foi só o flamengo ter empatado com o grêmio. Pelo menos todos os outros rivais, tirando o maldito cruzeiro, se foderam também. Vamos que vamos.
E essa semana não é uma semana que está agitada, no final das contas. Teve um momento que eu, até de forma depressiva (acho) fiquei me falando que não tinha nada pra resolver hoje, mas com uma espécie de ranço, tristeza. Mas isso não é verdade. Há muito a ser feito, muita coisa legal, coisa pra resolver da minha saúde, soluções para coisas que eu sei que são importante e não tenho feito, desse tipo aí.
E, infelizmente, estamos tristes aqui em casa. Uma tia querida de Jô, a última das irmãs da mãe, está indo embora aos poucos, depois de muitos anos de sofrimento. Tadinha da tia. Tomara que sua passagem seja em paz, apesar de todos os problemas da família...
Eu não sei também com qual sensação eu fico, nas finanças estou na época do to pobre - to rico. Agora eu to rico, nesses últimos dias as ações inventaram de disparar... mas a poucos dias despencaram pra caraio... como eu não acompanho, nem sei o que está acontecendo. O que eu sei é que o país não mudou, as coisas não ficaram boas, a economia não começou a andar. Porra de especulação.
Acho que eu preciso fazer um post separado só sobre economia, sobre minhas dúvidas sobre o que fazer, organizando minha cabeça a respeito. Não acho que eu esteja errando em nada específico, mas me incomoda não fazer as coisas que eu preciso para fazer boas escolhas. mas fazer isso precisa, necessariamente, fazer com que eu fique chateado comigo, a ponto de me fazer mal, como eu tenho feito.
Não estou errando nada, não estou gastando a mais, não estou esbanjando, guardei uma quantidade saudável de dinheiro do ano passado pra cá... Sem ostentação, sem nada. Seguindo o plano, até bem. A porra do medo é uma merda, parece que vc está sempre errando... e não é assim. Aliás, sem sombra de dúvida, eu estou acertando muito mais que errando.
Tanto isso é verdade, que eu estou onde estou. Estava olhando lá minhas contas do ano passado, depois dos acontecimentos ruins, e mesmo tendo um início do ano devagar, eu estou muito melhor do que eu esperava, já bati a meta desse ano. Também pode ter a ver com a valorização dos ativos, mas passei longe da meta, já quase chegando na meta do ano que vem.
Daqui a pouco vou acordar o meu dimor pra ela ir pra faculdade. Mas não sei se ela vai. Está muito triste e sem dormir com o esquema da tia. Mas preciso ajudá-la a não desistir. Até que nada aconteça, segue a vida. Depois vê o que vai fazer.
Isso faz com que eu pense a respeito justamente de estar preparado para a minha morte, pra elas não passarem perrengue. Por enquanto eu tenho o dinheiro do seguro da Poupex, pelo menos até 2027 elas estão seguras. Depois de 2027 nós veremos o que vamos fazer a respeito. Mas, se o pior acontecer até lá, elas vão receber uma grana, sem imposto de renda e relativamente rápido, que vai dar pra pagar tudo que precisarem sem precisar se incomodarem com isso.
Esse post, como vcs viram, é um esvaziamento. Estou esvaziando o máximo de pensamentos que eu puder.
E uma coisa que estou pensando agora diz respeito justamente a esse post, não necessariamente a ele, mas ao instrumento usado para fazê-lo. Apesar de eu achar bem bonito o teclado branco aqui em cima, eu canso o braço digitando aqui. Pra falar a verdade, por incrível que pareça, agora não cansei tanto, mas sei que se estiver mais aqui embaixo vai ser melhor.
Vou descer essa porra aqui. Depois que eu acordar meu dimor pra ir pra escola.
Vou postar primeiro, pra não perder o que já escrevi. Mas já vou fazê-lo.
Eu lembrei que eu tenho tomado todo o cuidado pra não engordar de novo. E é foda porque a gente está o tempo todo exposto a porcarias que engordam a gente. Ontem mesmo a gente estava procurando o que comer e comeu só merda, tirando um tomatezinho que a patroa me deu. Ainda bem.
E a balança louca fica variando de 76 a 78, me dando susto... não dá pra engordar e emagrecer num range tão grande em tão pouco tempo, mas é a referência que ela tem me dado, então tenho usado. Mas preciso ter esse cuidado. Estou feliz com meu corpo agora, apesar de não gostar que a cara está "gorda". Mas é o único problema. Mesmo tendo emagrecido como emagreci (e estou mantendo), isso é o que falta pra ficar melhor.
Uma coisa que eu tenho lutado de novo, ainda que não me incomode tanto, é que meu pé de boldo está morrendo folhas, exatamente como minha rosinha. Po, não consigo fazer essas porras dar certo... talvez eu não tenha jeito pra cuidar de planta mesmo.
Em relação ao sono, ele está melhor que antes. Mas notavelmente quando eu tomo o remédio eu acordo de noite. Mas tive apenas uma noite como sono realmente ruim semana passada. Esse final de semana nem dá pra reclamar, dormi pra caralho, mas aí é o efeito da bebida também. Mas eu estava fazendo um teste tomando banho antes de dormir e tive um resultado melhor.
Não sei se é por causa do banho, mas vou continuar nessa luta.
Aliás, me ocorreu agora que, nada de novo, tudo que eu já sabia, o quanto é importante vc manter uma postura de persistir naquilo que vc quer fazer diferente, sair dos hábitos não tão bons para hábitos melhores, pra que eles fiquem melhores. Vi isso hoje, ainda que veja em muitos outros momentos, escutando o vídeo do Bastter.
Era um vídeo que pra mim não servia muito, mas como o youtube ofereceu e eu estava no carro, fica mais difícil escolher o que escutar se vc não planejar antes. Mas foi bom porque falou sobre ser um bom trabalhador, evoluir e ser reconhecido e valorizado como tal. Isso nunca foi um problema pra mim, mesmo nos piores momentos que tive em qualquer lugar.
Trabalhar sempre foi algo que eu fiz muito, fácil, e que se incorpora ao meu ser. O que eu não gosto de fazer, como sempre, é mais difícil. Mas trabalhar, pegar pesado, ficar mais horas, sempre me pareceu muito fácil e nada de achar que estou sofrendo com isso. Claro que certos momentos foram chatos pra caralho, cansativos pra caralho, mas eu sempre estava fazendo bem e mais que eu precisava.
Por isso é tão NATURAL pra mim. E ele falou de ser medíocre, como estão querendo vender isso pras pessoas, e aquele barbudo lá faz justamente esse desserviço, um imbecil que só fala merda. Enquanto isso, tá lá enchendo os bolsos de dinheiro com os otários que o seguem. Espero que essas pessoas acordem pra vida. Onde elas pretendem chegar sendo esse tipo de pessoas?
Ah, mas meu patrão não me valoriza. Meu amigo, se vc puder sair e trocar por outro lugar que seja mais honesto com vc, saia. Se não, se prepare pra isso. Vc estará fora o quanto antes se pensar assim. Vc vai transparecer isso, vai trabalhar mal, vai produzir mal e dependendo do que vc faça, vc é dispensável, fácil fácil colocar outra pessoa no teu lugar.
Não seja um imbecil achando que o mundo te deve algo. Há pessoas justas e injustas, boas é más, no mundo. Se aproxime das primeiras e largue as últimas. Seu crescimento também depende dessa tua capacidade de analisar isso e não generalizar.
Até porque tem muito patrão bom que é sacaneado por babacas e que está realmente precisando de alguém que produza e entregue. Pode ter certeza que eles vão ficar muito satisfeitos com isso.
Enfim, acho que esvaziei minha cabeça. Se não, se tiver algo mais importante, escrevo pra vcs depois. Agora vou direcionar a minha atenção aqui para as funções diárias, chatas, mas necessárias. Nem tão chatas assim, mas vamos que vamos.
Valeu!
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